English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама

Главная страница » Юмор » Шутки про рыбаков и юмор на рыбалке

Шутки про рыбаков и юмор на рыбалке

Места обитания рыболова

Ареал обитания рыболовов весьма обширен, но проще всего наткнуться на него вблизи водоемов и выставках вроде ВДНХ «Охота и рыбалка на Руси» . Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по рыболовным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать каталоги катушек и спиннингов либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов вроде (А.П.; крокодил с 18 мотором; забил точку в ЖоПСе; поквочили сома; там где клееен шумиииииит и т.п.)

Образ жизни рыболова

Рыболов ведет исключительно клевый образ жизни, спит он только тогда когда устал или когда не клюет. В остальное время он либо отдыхает, либо зарабатывает на жизнь и рыбалку. Время года не сильно влияет на его охотничьи инстинкты. Когда он по объективным причинам не может рыбачить, он копается в ящике с приманками, смотрит рыболовные передачи, чистит катушки, перематывает плетенку и точит крючки. Если вы будете отпускать его иногда на рыбалку, то это будет добрый, ласковый и отзывчивый супруг.


Рыболов-фото


Юмор про рыбаков

Памятка рыбаку:

«Если хочешь выпить на рыбалке, бери три бутылки, потому что пять все равно будет мало».

***

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки и бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»

***

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:

- Ты мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живет и мои желания исполняет.

***

- Как узнать рыбака в бане?

- У него на предплечье обязательно имеется синяк.

***

Звонок:

Вася дома?

- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.

- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

***

- Твои сети опять ничего не вытащили?

- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

***

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.

- Тоже рыбачат.

***

- Поедешь со мной на рыбалку?

- Да я не умею.

- А что там уметь? Наливай, да пей.

***

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Смачный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь "Охpененный лещ".

***

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

Двое сидят на рыбалке.

Один говорит: «Ты что грустный такой?»

Второй: «Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл!»

Первый успокаивает: «Да не переживай ты так. Ты помнишь дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?»

- Конечно помню.

- Ну вот, а рыба не помнит!

***

- В чем отличие между рыбаком и игроком в гольф?

- Игроку в гольф не надо ничего приносить домой, чтобы похвастаться, что у него был удачный день.

***

Решили pыболовы побоpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали Олимпийским видом споpта. Устpоили соpевнования, пpигласили членов Междунаpодного Олимпийского комитета.

- Hу что, - спpашивают их, - убедили МОК, что pыбалка может быть Олимпийским видом споpта?

- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

***

- Ну как мужики, клюет?

- Клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

***

Новый магазин «Все для рыбалки»: снасти, лодки, экипировка, рыба оптом

***

Мальчишка расспрашивает рыбака:

- Дядя, а рыба правда клюет?

- Нет, она только намекает.

- Как это?

- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

***

Гаишник останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью 80 км, а здесь разрешено 60.

Водитель говорит:

- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?

- А вы рыбак?

- Ну, рыбак.

- А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу из реки?

***

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:

- Клюет?

Рыбак (шепотом): - Нет...

Она ко второму подплывает:

- Клюет?

- Нет...

К третьему:

- Клюет?

Он: - Т-с-с... Клюет...

Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:

- А мне пофиг! Я здесь плаваю!

***

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:

- Ты чего сидишь?

- Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

- Клева сегодня не будет, клево было вчера.

***

— Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки!

— Именно поэтому и верю.

***

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

* * *

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.

Все в панике. Охотники орут:

- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?

А тот:

- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

***

Три причины быть учителем: июнь, июль и август.

***

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:

— Убил хоть что-нибудь?

— Ага, коленку. А ты поймал хоть что-нибудь?

— Ага, радикулит...

***

- Почему сегодня рыба не клюет?

- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

***

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

***

Жена недовольно спрашивает мужа:

- Почему вместо обещанного карася ты принес треску?

- Когда в прошлый раз, вместо леща я принес осетра, ты не возражала.

***

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

***

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в воду, а другую в кусты. Подходит другой рыбак.

- Ты зачем удочку в кусты забросил?

- Секрет. Иди дальше - река большая.

- Слушай ты расскажи, я тебе стаканчик налью.

- Наливай, скажу. Тот протягивает ему стакан.

- Ну?

- Ловлю там рыбу.

- Ты что дурак?

- Дурак не дурак, а выпить всегда есть.

***

— Вот почитай статью о рыбах, говорит рыболов жене. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.

— Сперва ты научись у них пить только воду.

***

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***

Сын спрашивает Макарыча:

- Папа, а что такое деньги?

-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Ти-таниум».

- А, что такое отсутствие денег?

- «Нырок - 2», жмых и донки...

***

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:

- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?

Свидетель:

- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

***

- Послушай, Макарыч, а правда, что тебя щука укусила?

- Конечно, правда.

- И за какое же место?

- А вот это неправда!!!

***

Беседуют два рыбака:

- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.

- Ну?

- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!

- Ну?!

- А я осетра с плеча - и в карман!!

***

Два рыбака собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

- Да нет. Я в дверь записочку вставил.

- Какую?

- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

***

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарева ответила:

- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

***

-Чем ты занимаешься сейчас?

-Продаю охотничьих собак.

-А сколько их у тебя?

-Только одна, но после продажи она возвращается ко мне обратно

***

Из объявления:

«На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.»

***

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

***

- Хочу на охоту!

- А я хочу на рыбалку!

- Поехали стрелять рыб!!

***

Судя по всему, слово «вобла» произошло от удивленного восклицания рыбака...

***

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:

- Понимаешь, рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина!

Официант,стоявший рядом, с интересом:

- Скажите, пожалуйста! И большая была порция?

***

Рецепт приготовления заливного осетра: берешь минтая и заливаешь,... что это осетр!

***

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 25 может зайти в гараж и забрать автобус».

***

Эх, - вздыхали рыбаки, - Это разве судаки?

Раньше вытащишь, бывало, хвост бывало с полруки!

-Эх, - вздыхали судаки, - Раньше были червяки...

Червяком одним бывало наедалось полреки!

-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!..

Мы послушать их, бывало, сами лезли на крючки!

***

Из женского форума.

А я своему сразу заявила: или он перестает ездить на свою рыбалку, или я от него ухожу… на свой футбол.

*****

ГАИшник, помни - девиз настоящих рыбаков: «Поймал - отпусти!»




Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

20.05.2022
Духи для спортсменов — отличительные особенности
13.05.2022
Модульные спортивные покрытия — область использования и преимущества
13.05.2022
Большой теннис для детей. Как сделать правильный выбор?
15.04.2022
Об интернет-магазине NO-CITY
18.03.2022
Причины популярности футбола

Реклама

Статистика
  • Яндекс цитирования

© 2004—2022 Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.