English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама

Главная страница » Юмор » Анекдоты про попугая

Анекдоты про попугая

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?»

Попугаи на чистом кокни ответил:

«Yes, of course!»

Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.

Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?)

Попугай обиженно нахохлился и ответил:

«Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!).

***

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

- Да, я приобрел попугая.

- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

***

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

- Иннокентьич, с нас как обычно.

***

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот, попугай умер.

- От чего?

- От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.

***

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.

«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»

Мужик - растроганно:

- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»

- Попугай, ещё тише:

- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»

***

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ― стакан пуст. Спрашивает у попугая:

― Ты выпил?!

― Нет, не я, ― отвечает попугай.

На следующий день ― аналогичная ситуация.

― Ты выпил?!

― Нет, не я.

― Смотри: еще раз повторится ― все перья тебе повыдергаю…

На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.

Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте ― последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:

― Да на фига мне вообще эти перья?!!!

* **

Звонок в КГБ:

- Скажите, к вам мой попугай не залетал?

- Пока нет.

- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

***

Мужик на Птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:

― Скажите, а сколько стоит зелененький попугайчик, тот, который в углу?

― Пятьсот баксов.

― Ой, а почему так дорого?

― Он разговаривает на английском и французском.

― А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?

― Восемьсот.

― Ой, а почему он дороже?

― Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.

― Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?

― Тысяча пятьсот баксов.

― А он-то что умеет?

― Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…

***

Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.

Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.

Hаконец, через неделю попугай не выдержал:

- «Hу ладно, сдаюсь - где корабль?!?»

***

Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:

- Эй, мужик!

Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:

- Пошел на х...

Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:

- Скажи своему, чтобы матом не ругался.

- Хорошо поговорю: отвечает тот. Сосед устроил за это взбучку птичке.

На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:

- Эй, мужик!

- Чего?

- Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

***

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.

На следущий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришёл:

- Всё равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце!

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

***

По улице идет пьяный с попугаем на плече.

Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:

— Сто граммов выпьешь?

— Выпьем! Попугай подтверждает:

— Выпьем!

— А двести пятьдесят выпьешь?

— Выпьем!

И попугай подтверждает:

— Выпьем!

— А пол-литра?

— Выпьем!

Попугай говорит:

— Выпьем! И червяка твоего склюем!

***

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:

- Где ты достал такого?

- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!

Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?

***

У одного мужика жил большой попугай.

И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.

Приносит он попугая к своему другу. И говорит:

— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.

Тот ему отвечает:

— Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий - сожрет твоего попугая!

А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.

— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.

Сказано — сделано.

Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.

Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.

Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.

Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.

Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.

Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину - лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:

- ЧАЮ ХОЧЕШЬ?





Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

01.09.2020
Мастера спорта поддержали проект «Созидательное общество»
14.07.2020
Выбор спортивной базы для тренировки детей
18.03.2020
Обладатель наибольшего количества кубков ЛЕ
11.02.2020
История создания и функционирования КХЛ
21.01.2020
Необходимость питьевой воды для тренировок

Реклама

Статистика
  • Яндекс цитирования

© 2004—2020 Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.