English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама
СПОРТ-СОЧИ 2009

Главная страница » Юмор » Анекдоты про попугая

Анекдоты про попугая

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?»

Попугаи на чистом кокни ответил:

«Yes, of course!»

Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.

Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?)

Попугай обиженно нахохлился и ответил:

«Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!).

***

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

- Да, я приобрел попугая.

- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

***

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

- Иннокентьич, с нас как обычно.

***

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот, попугай умер.

- От чего?

- От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.

***

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.

«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»

Мужик - растроганно:

- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»

- Попугай, ещё тише:

- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»

***

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ― стакан пуст. Спрашивает у попугая:

― Ты выпил?!

― Нет, не я, ― отвечает попугай.

На следующий день ― аналогичная ситуация.

― Ты выпил?!

― Нет, не я.

― Смотри: еще раз повторится ― все перья тебе повыдергаю…

На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.

Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте ― последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:

― Да на фига мне вообще эти перья?!!!

* **

Звонок в КГБ:

- Скажите, к вам мой попугай не залетал?

- Пока нет.

- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

***

Мужик на Птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:

― Скажите, а сколько стоит зелененький попугайчик, тот, который в углу?

― Пятьсот баксов.

― Ой, а почему так дорого?

― Он разговаривает на английском и французском.

― А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?

― Восемьсот.

― Ой, а почему он дороже?

― Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.

― Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?

― Тысяча пятьсот баксов.

― А он-то что умеет?

― Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…

***

Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.

Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.

Hаконец, через неделю попугай не выдержал:

- «Hу ладно, сдаюсь - где корабль?!?»

***

Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:

- Эй, мужик!

Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:

- Пошел на х...

Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:

- Скажи своему, чтобы матом не ругался.

- Хорошо поговорю: отвечает тот. Сосед устроил за это взбучку птичке.

На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:

- Эй, мужик!

- Чего?

- Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

***

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.

На следущий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришёл:

- Всё равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце!

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

***

По улице идет пьяный с попугаем на плече.

Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:

— Сто граммов выпьешь?

— Выпьем! Попугай подтверждает:

— Выпьем!

— А двести пятьдесят выпьешь?

— Выпьем!

И попугай подтверждает:

— Выпьем!

— А пол-литра?

— Выпьем!

Попугай говорит:

— Выпьем! И червяка твоего склюем!

***

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:

- Где ты достал такого?

- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!

Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?

***

У одного мужика жил большой попугай.

И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.

Приносит он попугая к своему другу. И говорит:

— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.

Тот ему отвечает:

— Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий - сожрет твоего попугая!

А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.

— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.

Сказано — сделано.

Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.

Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.

Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.

Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.

Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.

Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину - лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:

- ЧАЮ ХОЧЕШЬ?





Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

07.05.2016
Чемпионат мира по хоккею
07.05.2016
Чемпионат России по футболу
06.05.2016
ЧМ по хоккею. Результаты хоккейных игр 6 мая 2016 г.
14.04.2016
Словакия – Россия
24.05.2015
Чемпионат России по футболу


Реклама

Статистика
  • Rambler's Top100
  • Яндекс цитирования

© 2004—2017 League Consulting / СПОРТСПРАВКА. Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.