English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама

Главная страница » Юмор » Перлы коментаторов

Перлы коментаторов

Эт ваще жесть! Иногда комментоторы такое выдадут, что потом пол-вечера угомониться не можешь. Тут собралось немного рульных цитат с ЧМ по футболу 2006. Пo-моему, прикольно. Особенно, когда знаешь, о чем речь.


- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?

- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.

- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.

- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.

- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.

- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?

- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...

- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.

- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.

- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.

- Джерард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.

- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.

- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.

- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.

- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.

- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.

- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.

- А это - Свен-Йоран Эриксон. Его очки символизируют счет матча 0:0.

- Пока Руни чувствует себя отменно: он еще ни разу не коснулся мяча. (Там же)

- Конечно, я болею за голландцев - они такие наглые!

- А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов. (Виктор Гусев, Голландия - Кот-дИвуар, «Первый канал», 16 июня)

- Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то... весь день бы в музее торчали ротозеи.

- Голландцы больше в два раза владели мячом, а у Аргентины в три (!) раза больше ударов по воротам при этом! Странно это все как-то, да?

- (показали Марадону на трибунах): «А вот и Марадона. И с ним рядом еще кто-то похожий на него. Но не Марадона. Видимо родственник. Двойник. Фантом. Так что у нас два Марадоны на матче присутствует... А вот хорошее название для модели машины - Марадона-фантом.»

- Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу...

- Яринс! Можно бить!" (мяч летит сильно выше ворот, дальше полушепотом) "Ну не так же!"

- (футболист получает мяч - идет в атаку, пас не дает): Решил сам сходить вперед... (мяч отбирают) недалеко - до околицы...

- Да, Оймар - по щуплой фигурке опознал.

- Он, видимо, решил прилечь на соперника.

- (второй тайм, счет 0:0) А аргентинцы все равно поют - им нравится...

- (про того футболиста - типа молодой еще) «Не понимает, что его в любую секунду могут показать крупным планом, поэтому занимался таким неподобающим занятием» (футболист в носу ковырялся)

- (в контексте... типа молодой талантливый футболист - и сравнение с легендой): «Такой же. Только без косичек. Но это ладно - была бы голова, а косички нарастут».

Аргентина - Голландия

Грустный Василий Уткин: «Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу».


Англия - Швеция

- К воротам прорывается Флэмр Рэмталрпрпрд... тьфу! Фрэнк Лэмпард!

- 50% английских мальчиков хотят обнять Джо Коула также, как Крауч. Хотя какой там 50?! Больше! Но ведь есть ещё регби, и некоторые хотят стать регбистами. А те, кто ломается между футболом и регби, хотят стать Уэйном Руни.

- (потом в конце Ларссон забивает гол и бурно празднует забитый мяч. Но на повторе видно, что гол скорее всего забил Мельберг.) Уткин: "Наверное, всё же, Мельберг. Тогда приятно видеть, как Ларссон радуется за товарища."


Аргентина-Сербия 6-0

- Аргентина не похожа на каток, играют они - как танцуют, но эффект тот же. Такой танцующий каток.

- Судья добавил всего одну минуту ко второму тайму. Хочу сказать, что ему не чуждо сострадание.

- Если бы я комментировал матч с точки зрения сборной Сербии, я бы сказал вам: «Берегите себя!». Но я скажу с точки зрения сборной Аргентины: «Играйте в футбол!»

- ...обращает внимание, что нельзя так рьяно просить у Роналду его футболку - это можно сделать после игры... Ну вот опять, он, наверно, детишкам обещал привезти футболку Роналду.

- А вот сейчас слегка подтолкнул своего соперника Фигу. Ну такой легкий цап-царап.

- Криштиану, ты небрежно сыграл, по-криштиански...

- Деку получает желтую... Ну, это у него хобби такое.


Аргентина - Сербия и Черногория

- Если про тренера аргентинцев когда-то будет сниматься кино, то без сомнения на главную роль позовут играть Кристофера Уокена. Одно и то же лицо.

- (3:0) Да, аргентинцы просто разрывают сербов. Есть такое выражение «как Тузик грелку». Но Тузик это делает суетливо. А аргентинцев я бы сравнил с домохозяйкой, которая рвет на тряпки старую майку, делает это неторопливо, размеренно, при этом помешивая что-то там на сковороде, чтоб не подгорело.

- Я не понимаю, зачем те игроки, которые становятся в стенку противника, чтобы уменьшить обзор вратарю и потом при ударе разбегаются, тоже скрещивают перед собой руки?

- Выражение лица у Рикельме не такое, что ничего хорошего в жизни нет. А такое, что ничего хорошего в этой жизни больше не будет.

- (4:0) Если бы была ещё одна замена у сборной Сербии и Черногории, и если бы тренером был я, то я бы выпустил бы на поле игрока Баста. Это было бы единственно правильным описанием происходящих событий. Есть такой игрок у сербов - Душан Баста.

- (6:0) Это уже больше, чем «какая боль». Вот сборная Сербии - приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис. И в теннис тоже проиграла.

- (В кадре Марадона, радующийся победе аргентинцев) Ну и Марадона тут как тут. Я даже предполагаю, что у него за наколка на руке. Наверняка «рука божья».

- Да-а... такой гол и я бы забил.


Англия - Тринидад и Тобаго

- Отличный пас. Великолепная игра англичан. А какой опасный удар!!! Вратарь Тринидада, наверное, просто задрожал от страха.

- Очередной отличный пас Бэкхема (когда тот второй раз подряд попадает в ногу игрока Тринидада)

- Бэкхем пасует. Вот он зачем, оказывается, на поле!

- А вон там Руни мужественно подтягивает гетры.

- Бэкхем обладает длинным пасом.

- Не будем ждать от них чудес, это же простые парни из Тринидада

- Хотя, в защиту Англии можно сказать одно... против нее играет двое - Тринидад и Тобаго

- Энди Кол делает отличную передачу. Он словно бы говорит - расти, Крауч, ты должен быть еще выше, Крауч

- Леннон включил скорость и заработал угловой. Похоже, тринидадский тренер прав, - Бекхэму пора продавать трусы.

- Давайте, ребят, хоть время протяните, а то страшный Тринидад не даст вам и шанса

- Бэкхем третий раз играет головой. Видимо, сегодня какой-то праздник

- На лице тренера английской сборной написано 0:0. Это очки. Вы можете представить его без очков? [размышления о круглых очках тренера]

- Хороший пас. Великолепный пас! Прекрасный пас!!! [англичане спокойно перебрасывают мячик между собой, без всяких намеков на атаку]

- Неу


США - Чехия

- На какие только мысли не подталкивает чемпионат мира. (После пространных рассуждений о том, что стадион крытый в Гельзенкирхене напоминает такие вот модные сейчас куртки.. О_О)

- Зрители разминаются волной, пока что море волнуется раз.

- Не было нарушения, показывает судья. Или было, по здравому размышлению решил он.

- А вот Коллер попытался сыграть изящно. Посмотрите на него, само изящество.

- Так или Иначе.. инАче.. иначЕ..

- Футболиста, равного ему по характеристикам, а характеристики у него, как у боевого слона, нет. (о Коллере)

- Подача, удар-р-р-р-р-р!

- Нда, с таким в трамвай не садись, одна секунда промедления - и мяч уже в воротах.

- При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет.

- Сейчас просто должен Амарилья показать что-нибудь созвучное своей фамилии. (по-испански, если не ошибаюсь, «амарилья» значит жёлтый).

- Очень спокойно Розегнау всех там разгоняет.


Италия - Гана

- Ричард Кингстон [вратарь] наконец-то совместил свои прыжки с траекторией полёта мяча и стал до него дотягиваться.

- Нарушение правил в центре поля, и в результате Джеральдино стукнули по ногам.

- Слишком много итальянских игроков на квадратном метре.

- Видимо, Гроссо услышал нашу критику в его сторону.

- Мы ведём трансляцию из Ганновера, где сейчас встреча продолжается, вернее, не продолжается, она несколько прервалась по причине перерыва..

- Тони даже со своим страусиным ростом до мяча не дотянулся.


Германия - Польша

- У Смолярека было преимущество. Зато у защитника - длинные ноги.

- Так великолепно работает с мячом, как хирург с пинцетом. Или как мастер-столяр. Со стамеской.

- И Баллок упал просто. Не для того, чтоб свистнул судья, а для того, чтоб отдохнуть просто, дальше не бежать.


Корея - Того

- Но Ли Чун Со включает ещё одну скорость, дополнительную.

- Как поезд мимо нищего промчался.

- Времени ещё много - что для реализации численного преимущества, что для коварства команды, играющей в меньшинстве.


Австралия - Япония

- Слишком большая плотность ног в штрафной.

- Вот затоптал Ведука всё-таки японского защитника..

- Второй тайм на солнышке стоял Кавагути, может быть, кепочку надо было надевать.


Аргентина - Кот д'Ивуар. Комментатор - Твалтвадзе.

- Такое ощущение, что мяч был за чертой. Ну, может быть, не полностью, но процентов на 70 он там побывал.

- Хорошая позиция для удара была, да собственно, он и наносил удар.

- Руки, ноги.. Почти все части тела пустил в ход футболист.

- Какое-то интересное место определил как место нарушения арбитр.

- Самая волшебная левая нога в истории мирового футбола.


(оператор показывает разминающегося Крауча) - Вот нам показывают Питера Крауча. Занимается, наращивает мышечную массу.

- Питер Крауч пошел к скамейке сборной Англии. Свен Йоран Эрикссон понял намек своего футболиста.

- Ну что ж такое?! Шаман эквадорский, что-ли, наколдовал?.. Ну тогда англичанам просто надо представить, что это матч по квиддичу, а не по футболу. И все будет хорошо!


-Представьте, что вы так упали. предлагаю встатть после этого и собрать кости. на спор и на время..

- Ну воще, все понятно - Англия одна, а Тринидад и Тобаго - двое. двое на одного, как-то нечестно получается...

- Да, Англия просто обязана защищать 1:0 в матче с Тринидадом. того и гляди, щас мяч окажется у Тринидада и тогда беды не миновать...


- Просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот,

Тузик делает это суетливо.Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело...

- Ну что Петкович... по нему только что проехал танцующий каток...


От Василия Уткина

- Судья показывает, что был угловой. На самом деле углового не было. Вот и поди разберись.

- Зе Роберту инстинктивно играет в сторону Кафу.

- Под старые мячи нельзя было подставлять голову. Можно было забыть, как себя зовут.

- Рибери не успел заполнить собой зону.

- Улыбается Зидан своей зидановской улыбкой.

- На дальнем углу поля, поди их разбери, то ли Анри, то ли Рибери.

- Французы по чуть-чуть и по два чуть-чуть обыгрывают французов.

- Анри, как киска лапкой, мяконько посылает мяч в ворота - без вариантиков для вратаря, я бы сказал.

- Рибери едва не затоптал Роберто Карлоса. А это мало кому удается, между прочим.

- Доминек (тренер сборной Франции) с кем-то там гуляет по бровке.

- А вот и Саа получит саабразно за свой фол.

- Бразилия, до свиданья! У вас есть четыре года на домашнюю работу.

- Матерацци лучше всех пел гимн - не только слова, но и там-парам-парам.

- Каждая комбинация пыталась разыграться буквально на носовом платке.

- Все стояли, как на остановке у трамвая, а трамвай их всех проехал.

- Пирло озирается, ищет соперников, находит партнеров.

- И Леманн (вратарь сборной Германии) почувствовал себя немного Пирло (полузащитник сборной Италии).

- Вот итальянский хор просочился через немецких болельщиков.

- Игра поскучнела и обессобытилась.

- Матерацци сегодня удивительно сдержан. Наверное, директиву получил.

- Защищают футболисты вот этими вещами, похожими на скотч, сухожилия, голеностоп и стопы.

- Со стороны может показаться, что итальянская защита подустала, подвялилась.

- Вот Боровски подошел попить, и тут же его заменили.

- А там уже Мертесакер - где и должен быть уважающий себя Мертесакер, на ближнем углу штрафной.

- Подольски... Все, прогнали Подольски.

- Такое ощущение, что Леманн и угловые Тотти изучал по бумажке.

- Пирло... Тотти... Пирло... и еще одно пирломудровое действие.

- Ну, алмаз мексиканский! Все видит! (о главном арбитре матча Германия - Италия)

Одонкора приветствует публика. Он местный, хотя по виду и не скажешь.

- Перротта показывает - я свободен, словно птица в полете!

- На этом чемпионате мира два дополнительных тайма играются полностью, без золотых, серебряных, брильянтовых, бронзовых и деревянных голов.

- Здесь Лам. Его перешагнуть можно при желании.

- Он, наверное, бежал и думал: «Ох, щас подам, щас подам!». А потом взял и не подал.

- Швайнштайгер - просто девочка на шаре какая-то.


...от Владимира Стогниенко и Дмитрия Градиленко.

- Очень красиво кричит Мейра. Почти по-станиславски.

- Англичане борются до конца. Пока им ногу не сломают.

- Надо ли говорить, что он в «Челси» уже два сезона. Но я скажу - он в «Челси».

- Харгривз нарушил правила: взметнул ногу чуть ли не до носа противника.

- Арбитр, конечно, добавил свою струю в это веселье.

- Виана пробил по воротам даже с одним глазом. И глаз сразу выздоровел.

- Харгривз... Да, догнать савраску - это утопия!

- Он не мяч загнал в ворота, а защитника.

- Футболисты сразу отправились ликвидировать обезвоживание организм

- Нет, не даст арбитр пенальти. В дополнительное время для этого нужно, чтобы ногу сломали.

- Рикарду словно приклеивает английских футболистов одним взглядом.

- Если португальцы сейчас забьют, то сборная Англии опять уступит в четвертьфинальти.

- А почему за лица схватился Манише? Должен же он за что-то схватиться.

- Посмотрите, как Крауч технично работает ногами. Конечно, они у него длиной - как весь Леннон.


От Андрея Талалаева и Григория Твалтвадзе.

- Просветление нашло на него светлее светлого.

- Это был полет даже не рыбкой. Орлом каким-то взлетел над пампасами Айяла.

(Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу) - комментарий:

- Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо...

-Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу...

- Вообще в составе аргентинской сборной 5 «новых Марадон» - Савиола, Месси, Тевес, Рикельме, Аймар.....Опасный момент, один «новый Марадона» навешивает в штрафную площадку, где его навеса ждут еще два «новых Марадоны», один из них даже признан самим Диего Армандо

- Брешиано загнали в угол и обезмячили

- Хороший пас напернамбуканил Жунинью

- Не надо напрыгивать на Пирло, как будто хочешь на нём покататься.

- Полежал-полежал и встал. Само прошло?

- Тевеса пытались сейчас раздеть на ходу.

- Пыхтя и отдуваясь... извини, Кафу.

- Почему за лицо схватился Маниш? Ну должен же он за что-то схватиться.

- Здорово сыграл Симао Саброза, но тут внезапно закончилось поле.


ЧЕХИЯ-США (Стогниенко)

- Многие футболисты говорят, что хотят завершить карьeру после этого чемпионата мира. Недвед, Ларссон, Фигу...Правда, Фигу еще ничего об этом не говорил

- Здесь может сыграть неудача какая-нибудь или фактор, отсутствующий в футболе...Вратарь, например.


ИТАЛИЯ-ГАНА (Стогниенко, Градиленко)

- Асамоэ...Я говорил, что его стерли, но вот он нарисовался

- Спиной к нам Гьян. У него на майке написано Асамоэ, но это никакой не асамоэ, а Гьян. Такое вот у него имя: Асамоэ Гьян

- Футболисты оборонительного плана рождались в Африке в больших количествах

- Каморанези приклеил мяч к ногам и ушел


УКРАИНА -ТУНИС (Талалаев, Твалтвадзе)

- Калиниченко - взрывной нападающий: может и убежать, и что угодно сделать

- Жазири показал, что в детстве увлекался системой Станиславского

- Хватит баловатья футболом! Надо понять, что это профессия

- Такая неудача: перед комментаторской стоит столб, из-за которого время от времени бывает плохо видно

- Несмотря на то, что команды поменялись местами, столб, о котором вы говорили, Андрей, остался на месте

- Шевченко продемонстрировал зрителям, что может красиво упасть об газон

- Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие.

- Вратарь целует своего парня, который спас его.

- Сейчас правила строгие... Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.

- Как хорошо, любя своего партнера, выбросил мяч рукой.

- Подкат сзади... Тремя ногами...

- Там у соперника плеча нет. Там бок.

- Три желтые [карточки] у Сербии - и все за нарушение правил.

- Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно.

- Ноль-ноль написано у него на лице. Я имею в виду очки. Вы можете представить Эриксона без очков?

- Фактически, всегда тяжело игрокам, которые родились так, как этот полузащитник.

- Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...

- Эквадорские футболисты разминаются и продолжают атаковать. (показана скамейка запасных)

- ... бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой...

- Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия.

- «Как повяжешь галстук, береги его,» - сказал себе в свое время Рауль.

- Воробей, думаю, если б даже взлетел, не смог бы перехватить этот мяч.

- По-моему, переводить не надо эти слова Олега Блохина и эти вот разведенные руки в сто


Германия - Португалия (матч за 3-е место)

- Заканчивается первый тайм... Могли забить одни... Могли забить и португальцы... другие.

Франция - Португалия (1/2 финала)

- Бартез там попил водички. Специальную бутылку ему принесли. Из бартезианской скважины, наверное.

- Манише зарядил с правой ноги свою пушку.

- Паулета врезался в Галласа, упал на землю и корчится от боли.

- Хотел Фигу уговорить арбитра дать желтую карточку французам... Но тот, видимо, указал ему на фамилию на майке и сказал, что карточку не даст.


Италия - Германия (1/2 финала)

- Все стояли как на остановке трамвая, а трамвай мимо всех проехал неожиданно.

- И длиннющий сразу вперед закидон.

- Каваранези не знает, что делать с Боровски, поэтому толкает его.

- Сейчас проверим нашу гипотезу насчет того, что Подольски приклеивается к Пирло.

- Ему мешали, но мешали по правилам.

- Почувствуй себя немного Пирло!

- Теперь с углового угла то же самое.

- Аркундиа идет употреблять власть.

- Зачем он прыгал, играя не в мяч, а в спину, могучую спину Михаэля Баллака.


Португалия - Нидерланды (1/8 финала)

- Он не виноват, что воткнулся в Рикардо. Должен терпеть...

***

- И он нарушает правила поведения арбитра.

***

- А там нет человека! Вы видели когда-нибудь, что нет человека?


Бразилия - Гана (1/8 финала)

- Красивая атака, кавалерийская. И счет становится 2:0!


Украина - Швейцария (1/8 финала)

- Зажали в углу и обезмячили...

- Воробей не слово - выстрелит, не поймаешь...

- Полуптичья сегодня команда... Воробей... Гусев... да и Воронин...

- Пока на швейцарского Мюллера не нашлось украинского Штирлица.

- Заканчиваю этот репортаж уже без горла.


Аргентина - Мексика (1/8 финала)

- Он все время бьет левой ногой - такой вот типичный одноногий футболист.


Испания - Франция (1/8 финала)

- Ну чуть-чуть мяч так почесал Рауль.

- Пуйоль и Саньйоль практически близнецы-братья, хоть и не похожи совершенно.

- Ликует Бартез! Там ему некого поцеловать в голову, но ликует.


Италия - Австралия (1/8 финала)

- Дель Пьеро сейчас как вольный художник. Точнее художник без работы.


Франция - Того (3 тур):

- Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - команда Того, петухи - команда Франции.


Украина - Саудовская Аравия (2 тур)

- Это похоже на сказку про Золушку. Тыква превратилась в красивую карету, а другие животные - в прекрасных лошадей. Именно это и случилось с нами.

(комментарий Олега Блохина после матча)


Мексика - Ангола (2 тур)

- Левый защитник, а пробил очень здорово!

- На вокзале мы видели, что поезда приходят не только из Мексики. Поезда, самолеты...

(сесть на поезд, скататься, что ли, в Мексику)


Нидерланды - Кот-д’Ивуар (2 тур)

- Он борется и съедает в этом эпизоде Диндана.


Швейцария - Того (2 тур)

- Здесь не было нарушения правил. Это Шариф Манам нарушил правила.


Франция - Южная Корея (2 тур)

- Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут.

- Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.


Польша - Коста-Рика (3 тур)

- Вот Йелень. Его надо сейчас убрать под себя.


Перлы немецких комментаторов от Леонида:

- Da geht er, ein grosser Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf! Вот он, большой игрок. Мужик как Штеффи Граф!

- Da steht die ganze Nation hinter dem Fernseher. Вся страна стоит за телевизором.

- Das groesste Problem beim Fussball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen koennten, waere alles gut. Самая большая проблема в футболе - это игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.


Бразилия - Франция (1/4 финала)

- Взрывая газон, рвется вперед Кака.

- Там только Хуан висит на желтой карточке.

- Вытянулся во всю длину своего роста и перекрыл все ворота.


Англия - Португалия (1/4 финала)

- Эшли Коул мимо себя мяч пропустил, мимо Миге

Он человек достаточно возрастной, да и стоит не очень удачно в последнее время.

- А почему за лицо схватился Маниш?

- Ну должен же он за что-то схватиться, вот и решил, что за лицо.

- Виано хоть и с одним глазом, но пожалуйста - пробил по воротам очень даже неплохо.


Украина - Италия (1/4 финала)

- Шевченко играет с парнем на левом фланге.

- Хотів би я знати, що зараз зробив феномен. Впав, як мішок з картоплею.


Германия - Аргентина (1/4 финала)

- Он тоже человек, который имеет великолепную прессу на этом чемпионате.

- Пытался спрятаться под траву, чтобы на задеть защитника сборной Германии.


Анекдоты на злобу дня

Книжная серия «Украинские мемуары»

Том 1. Леонид Кучма. «Украина - не Россия»

Том 2. Олег Блохин. «Италия - не Швейцария»

В четвертьфинальном матче чемпионата мира по футболу-2014 в очередной раз неудачей завершилась попытка проводить из большого футбола французского полузащитника Зинедина Зидана.

-А чем хохлы сыграли на чемпионате хуже бразильцев? Они тоже вылетели в четвертьфинале!

-Странный народ эти бразильцы - хорошего футболиста «Какой» называют.

-Верно ли, что Украина играла на чемпионате, как Бразилия? - Нет, это Бразилия играла, как Украина.

- Уже сутки как Италия вышла в полуфинал, но на форумах рунета все не утихают споры о шансах Украины на победу





Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

13.05.2022
Модульные спортивные покрытия — область использования и преимущества
13.05.2022
Большой теннис для детей. Как сделать правильный выбор?
15.04.2022
Об интернет-магазине NO-CITY
18.03.2022
Причины популярности футбола
17.01.2022
Самое быстрое спортивное приложение в мире

Реклама

Статистика
  • Яндекс цитирования

© 2004—2022 Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.