Реклама
Главная страница » Юмор » Перлы коментаторов
Перлы коментаторов
Эт ваще жесть! Иногда комментоторы такое выдадут, что потом пол-вечера угомониться не можешь. Тут собралось немного рульных цитат с ЧМ по футболу 2006. Пo-моему, прикольно. Особенно, когда знаешь, о чем речь.
- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.
- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...
- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.
- Джерард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.
- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.
- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.
- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.
- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.
- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.
- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.
- А это - Свен-Йоран Эриксон. Его очки символизируют счет матча 0:0.
- Пока Руни чувствует себя отменно: он еще ни разу не коснулся мяча. (Там же)
- Конечно, я болею за голландцев - они такие наглые!
- А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов. (Виктор Гусев, Голландия - Кот-дИвуар, «Первый канал», 16 июня)
- Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то... весь день бы в музее торчали ротозеи.
- Голландцы больше в два раза владели мячом, а у Аргентины в три (!) раза больше ударов по воротам при этом! Странно это все как-то, да?
- (показали Марадону на трибунах): «А вот и Марадона. И с ним рядом еще кто-то похожий на него. Но не Марадона. Видимо родственник. Двойник. Фантом. Так что у нас два Марадоны на матче присутствует... А вот хорошее название для модели машины - Марадона-фантом.»
- Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу...
- Яринс! Можно бить!" (мяч летит сильно выше ворот, дальше полушепотом) "Ну не так же!"
- (футболист получает мяч - идет в атаку, пас не дает): Решил сам сходить вперед... (мяч отбирают) недалеко - до околицы...
- Да, Оймар - по щуплой фигурке опознал.
- Он, видимо, решил прилечь на соперника.
- (второй тайм, счет 0:0) А аргентинцы все равно поют - им нравится...
- (про того футболиста - типа молодой еще) «Не понимает, что его в любую секунду могут показать крупным планом, поэтому занимался таким неподобающим занятием» (футболист в носу ковырялся)
- (в контексте... типа молодой талантливый футболист - и сравнение с легендой): «Такой же. Только без косичек. Но это ладно - была бы голова, а косички нарастут».
Аргентина - Голландия
Грустный Василий Уткин: «Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу».
Англия - Швеция
- К воротам прорывается Флэмр Рэмталрпрпрд... тьфу! Фрэнк Лэмпард!
- 50% английских мальчиков хотят обнять Джо Коула также, как Крауч. Хотя какой там 50?! Больше! Но ведь есть ещё регби, и некоторые хотят стать регбистами. А те, кто ломается между футболом и регби, хотят стать Уэйном Руни.
- (потом в конце Ларссон забивает гол и бурно празднует забитый мяч. Но на повторе видно, что гол скорее всего забил Мельберг.) Уткин: "Наверное, всё же, Мельберг. Тогда приятно видеть, как Ларссон радуется за товарища."
Аргентина-Сербия 6-0
- Аргентина не похожа на каток, играют они - как танцуют, но эффект тот же. Такой танцующий каток.
- Судья добавил всего одну минуту ко второму тайму. Хочу сказать, что ему не чуждо сострадание.
- Если бы я комментировал матч с точки зрения сборной Сербии, я бы сказал вам: «Берегите себя!». Но я скажу с точки зрения сборной Аргентины: «Играйте в футбол!»
- ...обращает внимание, что нельзя так рьяно просить у Роналду его футболку - это можно сделать после игры... Ну вот опять, он, наверно, детишкам обещал привезти футболку Роналду.
- А вот сейчас слегка подтолкнул своего соперника Фигу. Ну такой легкий цап-царап.
- Криштиану, ты небрежно сыграл, по-криштиански...
- Деку получает желтую... Ну, это у него хобби такое.
Аргентина - Сербия и Черногория
- Если про тренера аргентинцев когда-то будет сниматься кино, то без сомнения на главную роль позовут играть Кристофера Уокена. Одно и то же лицо.
- (3:0) Да, аргентинцы просто разрывают сербов. Есть такое выражение «как Тузик грелку». Но Тузик это делает суетливо. А аргентинцев я бы сравнил с домохозяйкой, которая рвет на тряпки старую майку, делает это неторопливо, размеренно, при этом помешивая что-то там на сковороде, чтоб не подгорело.
- Я не понимаю, зачем те игроки, которые становятся в стенку противника, чтобы уменьшить обзор вратарю и потом при ударе разбегаются, тоже скрещивают перед собой руки?
- Выражение лица у Рикельме не такое, что ничего хорошего в жизни нет. А такое, что ничего хорошего в этой жизни больше не будет.
- (4:0) Если бы была ещё одна замена у сборной Сербии и Черногории, и если бы тренером был я, то я бы выпустил бы на поле игрока Баста. Это было бы единственно правильным описанием происходящих событий. Есть такой игрок у сербов - Душан Баста.
- (6:0) Это уже больше, чем «какая боль». Вот сборная Сербии - приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис. И в теннис тоже проиграла.
- (В кадре Марадона, радующийся победе аргентинцев) Ну и Марадона тут как тут. Я даже предполагаю, что у него за наколка на руке. Наверняка «рука божья».
- Да-а... такой гол и я бы забил.
Англия - Тринидад и Тобаго
- Отличный пас. Великолепная игра англичан. А какой опасный удар!!! Вратарь Тринидада, наверное, просто задрожал от страха.
- Очередной отличный пас Бэкхема (когда тот второй раз подряд попадает в ногу игрока Тринидада)
- Бэкхем пасует. Вот он зачем, оказывается, на поле!
- А вон там Руни мужественно подтягивает гетры.
- Бэкхем обладает длинным пасом.
- Не будем ждать от них чудес, это же простые парни из Тринидада
- Хотя, в защиту Англии можно сказать одно... против нее играет двое - Тринидад и Тобаго
- Энди Кол делает отличную передачу. Он словно бы говорит - расти, Крауч, ты должен быть еще выше, Крауч
- Леннон включил скорость и заработал угловой. Похоже, тринидадский тренер прав, - Бекхэму пора продавать трусы.
- Давайте, ребят, хоть время протяните, а то страшный Тринидад не даст вам и шанса
- Бэкхем третий раз играет головой. Видимо, сегодня какой-то праздник
- На лице тренера английской сборной написано 0:0. Это очки. Вы можете представить его без очков? [размышления о круглых очках тренера]
- Хороший пас. Великолепный пас! Прекрасный пас!!! [англичане спокойно перебрасывают мячик между собой, без всяких намеков на атаку]
- Неу
США - Чехия
- На какие только мысли не подталкивает чемпионат мира. (После пространных рассуждений о том, что стадион крытый в Гельзенкирхене напоминает такие вот модные сейчас куртки.. О_О)
- Зрители разминаются волной, пока что море волнуется раз.
- Не было нарушения, показывает судья. Или было, по здравому размышлению решил он.
- А вот Коллер попытался сыграть изящно. Посмотрите на него, само изящество.
- Так или Иначе.. инАче.. иначЕ..
- Футболиста, равного ему по характеристикам, а характеристики у него, как у боевого слона, нет. (о Коллере)
- Подача, удар-р-р-р-р-р!
- Нда, с таким в трамвай не садись, одна секунда промедления - и мяч уже в воротах.
- При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет.
- Сейчас просто должен Амарилья показать что-нибудь созвучное своей фамилии. (по-испански, если не ошибаюсь, «амарилья» значит жёлтый).
- Очень спокойно Розегнау всех там разгоняет.
Италия - Гана
- Ричард Кингстон [вратарь] наконец-то совместил свои прыжки с траекторией полёта мяча и стал до него дотягиваться.
- Нарушение правил в центре поля, и в результате Джеральдино стукнули по ногам.
- Слишком много итальянских игроков на квадратном метре.
- Видимо, Гроссо услышал нашу критику в его сторону.
- Мы ведём трансляцию из Ганновера, где сейчас встреча продолжается, вернее, не продолжается, она несколько прервалась по причине перерыва..
- Тони даже со своим страусиным ростом до мяча не дотянулся.
Германия - Польша
- У Смолярека было преимущество. Зато у защитника - длинные ноги.
- Так великолепно работает с мячом, как хирург с пинцетом. Или как мастер-столяр. Со стамеской.
- И Баллок упал просто. Не для того, чтоб свистнул судья, а для того, чтоб отдохнуть просто, дальше не бежать.
Корея - Того
- Но Ли Чун Со включает ещё одну скорость, дополнительную.
- Как поезд мимо нищего промчался.
- Времени ещё много - что для реализации численного преимущества, что для коварства команды, играющей в меньшинстве.
Австралия - Япония
- Слишком большая плотность ног в штрафной.
- Вот затоптал Ведука всё-таки японского защитника..
- Второй тайм на солнышке стоял Кавагути, может быть, кепочку надо было надевать.
Аргентина - Кот д'Ивуар. Комментатор - Твалтвадзе.
- Такое ощущение, что мяч был за чертой. Ну, может быть, не полностью, но процентов на 70 он там побывал.
- Хорошая позиция для удара была, да собственно, он и наносил удар.
- Руки, ноги.. Почти все части тела пустил в ход футболист.
- Какое-то интересное место определил как место нарушения арбитр.
- Самая волшебная левая нога в истории мирового футбола.
(оператор показывает разминающегося Крауча) - Вот нам показывают Питера Крауча. Занимается, наращивает мышечную массу.
- Питер Крауч пошел к скамейке сборной Англии. Свен Йоран Эрикссон понял намек своего футболиста.
- Ну что ж такое?! Шаман эквадорский, что-ли, наколдовал?.. Ну тогда англичанам просто надо представить, что это матч по квиддичу, а не по футболу. И все будет хорошо!
-Представьте, что вы так упали. предлагаю встатть после этого и собрать кости. на спор и на время..
- Ну воще, все понятно - Англия одна, а Тринидад и Тобаго - двое. двое на одного, как-то нечестно получается...
- Да, Англия просто обязана защищать 1:0 в матче с Тринидадом. того и гляди, щас мяч окажется у Тринидада и тогда беды не миновать...
- Просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот,
Тузик делает это суетливо.Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело...
- Ну что Петкович... по нему только что проехал танцующий каток...
От Василия Уткина
- Судья показывает, что был угловой. На самом деле углового не было. Вот и поди разберись.
- Зе Роберту инстинктивно играет в сторону Кафу.
- Под старые мячи нельзя было подставлять голову. Можно было забыть, как себя зовут.
- Рибери не успел заполнить собой зону.
- Улыбается Зидан своей зидановской улыбкой.
- На дальнем углу поля, поди их разбери, то ли Анри, то ли Рибери.
- Французы по чуть-чуть и по два чуть-чуть обыгрывают французов.
- Анри, как киска лапкой, мяконько посылает мяч в ворота - без вариантиков для вратаря, я бы сказал.
- Рибери едва не затоптал Роберто Карлоса. А это мало кому удается, между прочим.
- Доминек (тренер сборной Франции) с кем-то там гуляет по бровке.
- А вот и Саа получит саабразно за свой фол.
- Бразилия, до свиданья! У вас есть четыре года на домашнюю работу.
- Матерацци лучше всех пел гимн - не только слова, но и там-парам-парам.
- Каждая комбинация пыталась разыграться буквально на носовом платке.
- Все стояли, как на остановке у трамвая, а трамвай их всех проехал.
- Пирло озирается, ищет соперников, находит партнеров.
- И Леманн (вратарь сборной Германии) почувствовал себя немного Пирло (полузащитник сборной Италии).
- Вот итальянский хор просочился через немецких болельщиков.
- Игра поскучнела и обессобытилась.
- Матерацци сегодня удивительно сдержан. Наверное, директиву получил.
- Защищают футболисты вот этими вещами, похожими на скотч, сухожилия, голеностоп и стопы.
- Со стороны может показаться, что итальянская защита подустала, подвялилась.
- Вот Боровски подошел попить, и тут же его заменили.
- А там уже Мертесакер - где и должен быть уважающий себя Мертесакер, на ближнем углу штрафной.
- Подольски... Все, прогнали Подольски.
- Такое ощущение, что Леманн и угловые Тотти изучал по бумажке.
- Пирло... Тотти... Пирло... и еще одно пирломудровое действие.
- Ну, алмаз мексиканский! Все видит! (о главном арбитре матча Германия - Италия)
Одонкора приветствует публика. Он местный, хотя по виду и не скажешь.
- Перротта показывает - я свободен, словно птица в полете!
- На этом чемпионате мира два дополнительных тайма играются полностью, без золотых, серебряных, брильянтовых, бронзовых и деревянных голов.
- Здесь Лам. Его перешагнуть можно при желании.
- Он, наверное, бежал и думал: «Ох, щас подам, щас подам!». А потом взял и не подал.
- Швайнштайгер - просто девочка на шаре какая-то.
...от Владимира Стогниенко и Дмитрия Градиленко.
- Очень красиво кричит Мейра. Почти по-станиславски.
- Англичане борются до конца. Пока им ногу не сломают.
- Надо ли говорить, что он в «Челси» уже два сезона. Но я скажу - он в «Челси».
- Харгривз нарушил правила: взметнул ногу чуть ли не до носа противника.
- Арбитр, конечно, добавил свою струю в это веселье.
- Виана пробил по воротам даже с одним глазом. И глаз сразу выздоровел.
- Харгривз... Да, догнать савраску - это утопия!
- Он не мяч загнал в ворота, а защитника.
- Футболисты сразу отправились ликвидировать обезвоживание организм
- Нет, не даст арбитр пенальти. В дополнительное время для этого нужно, чтобы ногу сломали.
- Рикарду словно приклеивает английских футболистов одним взглядом.
- Если португальцы сейчас забьют, то сборная Англии опять уступит в четвертьфинальти.
- А почему за лица схватился Манише? Должен же он за что-то схватиться.
- Посмотрите, как Крауч технично работает ногами. Конечно, они у него длиной - как весь Леннон.
От Андрея Талалаева и Григория Твалтвадзе.
- Просветление нашло на него светлее светлого.
- Это был полет даже не рыбкой. Орлом каким-то взлетел над пампасами Айяла.
(Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу) - комментарий:
- Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо...
-Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу...
- Вообще в составе аргентинской сборной 5 «новых Марадон» - Савиола, Месси, Тевес, Рикельме, Аймар.....Опасный момент, один «новый Марадона» навешивает в штрафную площадку, где его навеса ждут еще два «новых Марадоны», один из них даже признан самим Диего Армандо
- Брешиано загнали в угол и обезмячили
- Хороший пас напернамбуканил Жунинью
- Не надо напрыгивать на Пирло, как будто хочешь на нём покататься.
- Полежал-полежал и встал. Само прошло?
- Тевеса пытались сейчас раздеть на ходу.
- Пыхтя и отдуваясь... извини, Кафу.
- Почему за лицо схватился Маниш? Ну должен же он за что-то схватиться.
- Здорово сыграл Симао Саброза, но тут внезапно закончилось поле.
ЧЕХИЯ-США (Стогниенко)
- Многие футболисты говорят, что хотят завершить карьeру после этого чемпионата мира. Недвед, Ларссон, Фигу...Правда, Фигу еще ничего об этом не говорил
- Здесь может сыграть неудача какая-нибудь или фактор, отсутствующий в футболе...Вратарь, например.
ИТАЛИЯ-ГАНА (Стогниенко, Градиленко)
- Асамоэ...Я говорил, что его стерли, но вот он нарисовался
- Спиной к нам Гьян. У него на майке написано Асамоэ, но это никакой не асамоэ, а Гьян. Такое вот у него имя: Асамоэ Гьян
- Футболисты оборонительного плана рождались в Африке в больших количествах
- Каморанези приклеил мяч к ногам и ушел
УКРАИНА -ТУНИС (Талалаев, Твалтвадзе)
- Калиниченко - взрывной нападающий: может и убежать, и что угодно сделать
- Жазири показал, что в детстве увлекался системой Станиславского
- Хватит баловатья футболом! Надо понять, что это профессия
- Такая неудача: перед комментаторской стоит столб, из-за которого время от времени бывает плохо видно
- Несмотря на то, что команды поменялись местами, столб, о котором вы говорили, Андрей, остался на месте
- Шевченко продемонстрировал зрителям, что может красиво упасть об газон
- Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие.
- Вратарь целует своего парня, который спас его.
- Сейчас правила строгие... Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.
- Как хорошо, любя своего партнера, выбросил мяч рукой.
- Подкат сзади... Тремя ногами...
- Там у соперника плеча нет. Там бок.
- Три желтые [карточки] у Сербии - и все за нарушение правил.
- Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно.
- Ноль-ноль написано у него на лице. Я имею в виду очки. Вы можете представить Эриксона без очков?
- Фактически, всегда тяжело игрокам, которые родились так, как этот полузащитник.
- Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...
- Эквадорские футболисты разминаются и продолжают атаковать. (показана скамейка запасных)
- ... бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой...
- Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия.
- «Как повяжешь галстук, береги его,» - сказал себе в свое время Рауль.
- Воробей, думаю, если б даже взлетел, не смог бы перехватить этот мяч.
- По-моему, переводить не надо эти слова Олега Блохина и эти вот разведенные руки в сто
Германия - Португалия (матч за 3-е место)
- Заканчивается первый тайм... Могли забить одни... Могли забить и португальцы... другие.
Франция - Португалия (1/2 финала)
- Бартез там попил водички. Специальную бутылку ему принесли. Из бартезианской скважины, наверное.
- Манише зарядил с правой ноги свою пушку.
- Паулета врезался в Галласа, упал на землю и корчится от боли.
- Хотел Фигу уговорить арбитра дать желтую карточку французам... Но тот, видимо, указал ему на фамилию на майке и сказал, что карточку не даст.
Италия - Германия (1/2 финала)
- Все стояли как на остановке трамвая, а трамвай мимо всех проехал неожиданно.
- И длиннющий сразу вперед закидон.
- Каваранези не знает, что делать с Боровски, поэтому толкает его.
- Сейчас проверим нашу гипотезу насчет того, что Подольски приклеивается к Пирло.
- Ему мешали, но мешали по правилам.
- Почувствуй себя немного Пирло!
- Теперь с углового угла то же самое.
- Аркундиа идет употреблять власть.
- Зачем он прыгал, играя не в мяч, а в спину, могучую спину Михаэля Баллака.
Португалия - Нидерланды (1/8 финала)
- Он не виноват, что воткнулся в Рикардо. Должен терпеть...
***
- И он нарушает правила поведения арбитра.
***
- А там нет человека! Вы видели когда-нибудь, что нет человека?
Бразилия - Гана (1/8 финала)
- Красивая атака, кавалерийская. И счет становится 2:0!
Украина - Швейцария (1/8 финала)
- Зажали в углу и обезмячили...
- Воробей не слово - выстрелит, не поймаешь...
- Полуптичья сегодня команда... Воробей... Гусев... да и Воронин...
- Пока на швейцарского Мюллера не нашлось украинского Штирлица.
- Заканчиваю этот репортаж уже без горла.
Аргентина - Мексика (1/8 финала)
- Он все время бьет левой ногой - такой вот типичный одноногий футболист.
Испания - Франция (1/8 финала)
- Ну чуть-чуть мяч так почесал Рауль.
- Пуйоль и Саньйоль практически близнецы-братья, хоть и не похожи совершенно.
- Ликует Бартез! Там ему некого поцеловать в голову, но ликует.
Италия - Австралия (1/8 финала)
- Дель Пьеро сейчас как вольный художник. Точнее художник без работы.
Франция - Того (3 тур):
- Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - команда Того, петухи - команда Франции.
Украина - Саудовская Аравия (2 тур)
- Это похоже на сказку про Золушку. Тыква превратилась в красивую карету, а другие животные - в прекрасных лошадей. Именно это и случилось с нами.
(комментарий Олега Блохина после матча)
Мексика - Ангола (2 тур)
- Левый защитник, а пробил очень здорово!
- На вокзале мы видели, что поезда приходят не только из Мексики. Поезда, самолеты...
(сесть на поезд, скататься, что ли, в Мексику)
Нидерланды - Кот-д’Ивуар (2 тур)
- Он борется и съедает в этом эпизоде Диндана.
Швейцария - Того (2 тур)
- Здесь не было нарушения правил. Это Шариф Манам нарушил правила.
Франция - Южная Корея (2 тур)
- Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут.
- Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
Польша - Коста-Рика (3 тур)
- Вот Йелень. Его надо сейчас убрать под себя.
Перлы немецких комментаторов от Леонида:
- Da geht er, ein grosser Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf! Вот он, большой игрок. Мужик как Штеффи Граф!
- Da steht die ganze Nation hinter dem Fernseher. Вся страна стоит за телевизором.
- Das groesste Problem beim Fussball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen koennten, waere alles gut. Самая большая проблема в футболе - это игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
Бразилия - Франция (1/4 финала)
- Взрывая газон, рвется вперед Кака.
- Там только Хуан висит на желтой карточке.
- Вытянулся во всю длину своего роста и перекрыл все ворота.
Англия - Португалия (1/4 финала)
- Эшли Коул мимо себя мяч пропустил, мимо Миге
Он человек достаточно возрастной, да и стоит не очень удачно в последнее время.
- А почему за лицо схватился Маниш?
- Ну должен же он за что-то схватиться, вот и решил, что за лицо.
- Виано хоть и с одним глазом, но пожалуйста - пробил по воротам очень даже неплохо.
Украина - Италия (1/4 финала)
- Шевченко играет с парнем на левом фланге.
- Хотів би я знати, що зараз зробив феномен. Впав, як мішок з картоплею.
Германия - Аргентина (1/4 финала)
- Он тоже человек, который имеет великолепную прессу на этом чемпионате.
- Пытался спрятаться под траву, чтобы на задеть защитника сборной Германии.
Анекдоты на злобу дня
Книжная серия «Украинские мемуары»
Том 1. Леонид Кучма. «Украина - не Россия»
Том 2. Олег Блохин. «Италия - не Швейцария»
В четвертьфинальном матче чемпионата мира по футболу-2014 в очередной раз неудачей завершилась попытка проводить из большого футбола французского полузащитника Зинедина Зидана.
-А чем хохлы сыграли на чемпионате хуже бразильцев? Они тоже вылетели в четвертьфинале!
-Странный народ эти бразильцы - хорошего футболиста «Какой» называют.
-Верно ли, что Украина играла на чемпионате, как Бразилия? - Нет, это Бразилия играла, как Украина.
- Уже сутки как Италия вышла в полуфинал, но на форумах рунета все не утихают споры о шансах Украины на победу
Последние новости
- 07.06.2023
- Боксерские манекены: как выбрать и правильно использовать для тренировки
- 08.11.2022
- Что такое клетки ММА и для чего они нужны?
- 21.10.2022
- Все особенности СК «Лужники»
- 17.07.2022
- В чем заключается польза тайского массажа?
- 15.07.2022
- Большой теннис для начинающих. Плюсы игры в большой теннис