English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама

Главная страница » Юмор » Рассказ очевидца. ТЭФФИ

Рассказ очевидца. ТЭФФИ

Когда узнаешь о какой-нибудь крупной катастрофе – крушении поезда, большом пожаре, гибели корабля, - трудно себе представить, как именно все это переживалось потерпевшими. Никакое газетное описание не даст вам почувствовать и вообразить, как все произошло. Только рассказ очевидца, и непременно свежего очевидца, еще переживающего, еще с неуспокоившимися нервами, еще не привирающего для эффекта, - только такой рассказ может создать для вас точную и яркую картину минувшего ужаса.

Есть, впрочем, очевидцы, совершенно не умеющие рассказывать. Их можете и топить, и жечь, и в ступе толочь – ничего от них не услышите, кроме ахов.

-Ах, это было что-то ужасное, что прямо описать невозможно.

Есть и такие, которые сообщают кратко и сжато голые факты, деловые, не дающие работу вашему воображению.

- Корабль дал течь. Корабль дал крен.

- Ай-ай-ай! – ответите вы и успокоитесь. Ну какое воображение может заиграть от крена и бреши? А иные расскажут обо всяких ужасах в таком переплете, что опять-таки не отзовется ваша душа как следует.

-Ах, какой у нас кошмар! Какой ужасный кошмар!

Володя повесился, у Маруси флюс!

Это все совершенно не годится. Чтобы пережить по-настоящему крупное, потрясающее нервы событие, нужен рассказ очевидца, и вдобавок человека впечатлительного, а не сухого докладчика, желающего щегольнуть точными терминами, какими-нибудь там меридианами, или киловаттами, или еще амплитудами и другими тому подобными словами, не дающими пищи воображению.

Хороший очевидец развертывает перед вами не общий фронт события, а достигает той или иной деталью или просто рассказом о том, что произошло с тем или иным из его друзей, яркого и точного изображения передаваемой картины. Это можно было бы назвать гомеровским приемом. Так, Гомер, описывая боевые подвиги отдельных лиц – Ахиллеса, Гектора, - через них заставлял слушателей переживать все впечатления боя.

Теперь перейдем к делу. Интереснейшая катастрофа этого года – землетрясение в Калифорнии. С этим никто не поспорит – уж грандиознее что бывает? Самый древний, можно сказать седой, ужас. Сотрясаются самые недра земные. Воды выходят из берегов. Острова проваливаются. И смываются волною города.

Так подумайте только, как интересно услышать обо всем этом из уст очевидца и с ним вместе все пережить, и притом уютно сидя на диване, подобрав ноги и грызя шоколадину с мандариновой корочкой.

И вот все так и есть. И очевидец, и диван, и мандариновая корочка. Очевидец – дама. Отличная дама в американской непромокайке, в американских перчатках и в парижской шапочке, потому что каждая уважающая себя американка, вступив на территорию Франции, немедленно покупает себе парижскую шапочку.

Дама русская, давно знакомая. Прожила в Америке семь лет, прониклась духом страны. Рассказывает она следующее:

- Вас интересует землетрясение? Это, конечно, ужас. Но я не особенно растерялась. Просто вижу, что все на минуту стало кривое. Это даже объяснить трудно. Двери почему-то открылись, а у меня в комнате беспорядок, так что было довольно неловко. Я вышла в коридор, вижу – бежит отельная горничная (я ведь в отеле живу). Бежит горничная, довольно испуганная. Я ей говорю:

- Чего вы носитесь? И что означает весь этот вздор? А она мне кричит:

- Землетрясение! Бегите скорее!

Почему бежать? Куда бежать? Почем я знаю, где тот кусок земли, который именно не затрясется? Но если полагается бежать, и все бегут, значит, и я могу двинуться.

Ну вот, пошла я к себе в комнату и занялась немножко своим туалетом. Подвила волосы, надела кружевную блузку. Потом думаю: зачем я надела блузку? Ведь землетрясение могло застать меня врасплох, и я в панике выбежала «в чем была». Мне больше всего идет купальный костюм. Значит, его и надену. Пока я доставала этот костюм, комната как будто еще покачалась и даже лампа упала, но мне некогда было обращать внимание. Натянула на себя трико и бегу вниз. Там в это время у нас всегда музыка и чай пьют.

По дороге заметила кое-какие разрушения, но ничего особенного. Внизу увидела мистрисс Петрухину. Эта нахалка лежала в обмороке на диване в кружевной рубашке. Полежала-полежала, потом встала и говорит: «Куда же это, однако, все девались?» Как вам это нравится?

Но главные ужасы творились не со мной, а с моими друзьями. Были там у меня друзья, две старые дамы, мисс Сара и мисс Ребекка. Очень милые. Позвали нас обедать и купили за два дня индюшку. Купили индюшку и не могли решиться ее зарезать. Целый день друг друга уговаривали: ты, мол, старше, а у тебя, мол, нервы крепче и так далее. Наконец, выдумали – захлороформировать ее. Гуманно и эстетично. Но вот, купили хлороформу, накапали на вату, все как следует. Индюшка живо заснула, даже захрапела – а впрочем, может быть, и нет, но это неважно. Они еще покапали, подержали, ну и кончено. Констатировали печальный факт смерти. Констатировали, примирились с этим суровым законом природы, ощипали индюшку и положили ее в уголочек в гараже, так как гостей ждали только напослезавтра.

Утром навестили свою жертву. Она лежала голая, жирная и спокойная. Выходя из гаража, встретили своих друзей, мужа и жену Гефт, которые тоже были приглашены на пир. Гефты шли в магазин, в Department Store, огромный, универсальный, нечто вроде вашего Printemps. Жена шла за покупками, а муж провожал ее и, как водится, злился.

Но оставим на время старых дев и индюшку и займемся супругами Гефт. Гефтиха, которую раздраженный муж нервил и мешал как следует выбирать то, что надо, одновременно рассматривая все то, что не надо, посоветовала ему подождать ее в читальне, и тогда она на свободе купит в десять минут туфли, кретон на мебель, кухонную посуду, коврик для ванны, шляпку для бэби и чернильницу. Соблазненный десятью минутами, муж пошел в читальню, предварительно вынув часы и сказав строго:

- Смотри же! Ровно десять минут! Я заметил время.

Пошел Гефт в читальню. Читал, зевал ровно полчаса. Потом рассердился и пошел искать жену.

Где она может быть? Она что-то верещала насчет ванной. Он помнил ясно. Значит, там и надо ее искать. Спросил у служащего, где ванное отделение. Пошел. Бродил долго и все не туда попадал. Со злости. Наконец, нашел это самое отделение. Огромное. И все ванны, полуванны, стоячие, лежачие, сидячие, души, полудуши, круговые, прямые, спиральные. Это его немножко заинтересовало. Особенно один. Это была целая кабинка, вся в каких-то кнопках, трубах, прямо в стену был вделан какой-то рычажок, а от него висела вниз цепочка с ручкой.

Гефт потыкал, потыкал в кнопке да и дернул за цепочку. И довольно сильно. Оттого ли, что вообще был сердит, но действительно дернул сильно. И в туже минуту – бах! Цепочка летит прямо на него вместе с огромным куском стены, с треском валятся кирпичи, на голову сыплется известка, рядом со звоном вылетает из окна рама. Схватившись за голову, в ужасе бежит Гефт прочь из кабинки.

- Я не виноват, - кричит он. – Я только чуть-чуть потянул. Но его никто не слушает, и он видит, как покупатели и приказчики, обгоняя друг друга, с воплями и стонами бегут к выходу, и ему кажется, что стены качаются, и ему чудится звон, треск и гул. И он бежит вместе со всеми.

- Что я наделал! Что я наделал! – мучается он.

На улице первое, что ему бросается в глаза, это его жена, испуганная, в слезах, и рядом с ней расстроенный и бледный заведующий магазином.

-Вот он! – закричал заведующий, увидя Гефта.

- Уверяю вас, что я не виноват во всем этом безобразии,- закричал ему Гефт еще издали. – Клянусь, что я только слегка дернул за цепочку. Ваши водопроводчики виноваты во всем. С них и спрашивайте за все ваши убытки.

Сказал и, сделав широкий жест, оглянулся кругом.

Оглянулся и ахнул: пострадал не только магазин, но вся улица. Всюду валялись вывалившиеся доски, тротуары были усыпаны битым стеклом, кирпичом, кусками кровельного железа.

- И все это из-за проклятой цепочки, которую я – клянусь вам – дернул только слегка! – в ужасе воскликнул он.

Но тут и жена, и заведующий кинулись к нему и стали умолять успокоиться и прийти в себя.

- Так вы на меня не сердитесь? – со слезами благодарности шептал несчастный.

И в эту минуту легкий толчок чуть не сбил его с ног.

Толчок был легкий, но от него распахнулись двери соседнего гаража, и нечто странное, небольшое, но очень страшное, с раздирающими душу воплями выбежало из гаража и понеслось по улице. Это была большая, совершенно голая индюшка. Она бежала как скаковая лошадь на финише, вытянув шею и разбрасывая ноги.

И вдруг в толпе раздался ответный вопль.

-Это она! Это она! Ловите ее! – кричали два женских голоса, и мисс Сара и мисс Ребекка, обгоняя друг друга, пустились за галопирующей индюшкой.

Оказалось, что захлороформированная и ощипанная страдалица пришла в себя от сильного подземного толчка. Ее поймали и, чудом спасенную, уже не могли зажарить. Ей даровали жизнь и отменили обед.

- Но самый главный ужас еще впереди,- сказала очевидица. – Она ведь осталась совершенно голая. И вот старые девы связали ей свитер! Свитер голубого цвета с розовым – стиль помпадур. Она в нем ужасна! Ну разве можно одевать индюшку в голубой цвет?

-А в какой же надо? – полюбопытствовала я.

-Ну, в зеленый или в коричневый, - убежденно ответила очевидица. – Тем более что голубой даже и не в моде.

Да,- прибавила она с чувством, - это было, пожалуй, самое ужасное.





Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

13.05.2022
Модульные спортивные покрытия — область использования и преимущества
13.05.2022
Большой теннис для детей. Как сделать правильный выбор?
15.04.2022
Об интернет-магазине NO-CITY
18.03.2022
Причины популярности футбола
17.01.2022
Самое быстрое спортивное приложение в мире

Реклама

Статистика
  • Яндекс цитирования

© 2004—2022 Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.