Реклама
Главная страница » Юмор » Интеллектуальные люди
Интеллектуальные люди
- Я не кручу, нет,- кричал шулер, когда его били,- просто такие вот у меня руки!
***
Играют два человека в гольф.
– Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
– Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
– Ну а если ты случайно зафинтилишь его в кусты?
– Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
– Ну а если ты закинешь его в озеро?
– Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
– Ну а если ты потеряешь его в темноте?
– Он светится в темноте!
– Круто! А где ты его взял?
– Нашёл....!!
***
Накануне экзаменационной сессии Бог с ангелами облетает вузы. В МГУ все занимаются.
– Молодцы, – говорят ангелы, – эти наверняка сдадут.
– Фигушки, – отвечает Бог.
Ещё над сотней других вузов повторяется тот же диалог. Долетают до МИФИ. Там – дым коромыслом, пьянка, карты.
– А вот эти точно не сдадут!
– Эти-то как раз сдадут, – говорит Бог.
– Но почему?
– Потому что на меня надеются.
***
Три английских лорда по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц два лорда приехали к третьему. Их встретил дворецкий:
– У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт...
***
Один из каpтёжников всё вpемя пpоигpывает.
– Hичего, – утешают паpтнёpы, – не везёт в каpтах, везёт в любви.
– Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я всё ещё не женат.
– Ну, вот видишь!..
***
Муж приходит домой немного пьяный. Звонит.
– Кто там?
– Клава, открой.
– Я не, Клава.
– Ну, Маш, открывай.
– Я не Маша.
– Слушай, жена, может, ещё в города поиграем?!
***
Человек пришёл на футбольный матч по контрамарке без места и ищет, где бы присесть. Находит свободное место, чуть ли не в первом ряду, на лучшей трибуне.
– Здесь не занято?
– Вы можете располагаться, – отвечает сидящий рядом мужчина, – на это место у меня есть билет, который я купил для своей жены. Но она, увы, умерла...
– Мои соболезнования... Но почему вы, в таком случае, не отдали билет кому-то из родственников или друзей? Ведь такой матч! Финал чемпионата мира! Билеты страшно дорогие...
– Никто из родственников не смог: они все сейчас на её похоронах.
***
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля идёт похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Это не жест, – отвечает англичанин. – Мы с ней были женаты 50 лет!
***
Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты.
Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает».
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: «Восьмёрки пик».
***
– Вы играете на фортепиано?
– Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.
***
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнёрам крупную сумму.
– Я отказываюсь платить, – решительно запротестовал он.
– Почему же?
– Один из нас жульничал!
– Кто же?
– Я!
***
В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьёзный случай?
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.
***
Садятся играть в карты медведь, лиса и заяц. Медведь говорит: «Предупреждаю, кто будет
мухлевать, – сразу получит по наглой рыжей морде!».
***
– Сынок, мы продали немножко яблок, так что играй мизера – когда захочешь.
***
– Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз?
– Не образом, а подсвечником, за картами.
***
В связи с войной в Афганистане в Ташкенте мобилизуют все больше призывников. Только сын товарища Ахмедова уже третий раз получает отсрочку.
– Как это вам удаётся? – спросил у Ахмедова его приятель.
– Сам удивляюсь! – ответил Ахмедов. Я держу пари с председателем призывной комиссии на тысячу рублей, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!
***
Чапаев плывёт через Урал, гребёт одной рукой, ординарец Петька плывёт рядом. Чапаев плывёт всё труднее и труднее.
– Василий Иванович! Брось чемодан-то!
– Нельзя, Петька! Там карты штабные... – две колоды.
***
– Последнее время только наживаю, – хвалится один спекулянт другому, – часы, за которые отдал тридцать баксов неделю назад, проиграл за восемьдесят, дублёнку, которой двести – красная цена, проиграл за четыреста пятьдесят...
***
Спрашивают у должника:
– Когда же вы заплатите мне свой долг?
– Я и не знал, что вы так любопытны, – отвечает должник.
***
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картёжникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):
– Господа! Нельзя ли потише!
– Не шуми, пожалуйста, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.
***
Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
– Подсудимый, расскажите, как было дело.
– Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал 7 бубён. Я несу пичку, и покойничек – пичку, я трефу, и покойничек – трефу...
– Ну так подсвечником его надо было, – горячо перебивает судья.
– Я так и сделал, – смиренно вздыхает подсудимый.
***
Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остаётся без одной.
– Позвольте! Господа! Как же так? – недоумевает поп. – У меня же было восемь козырей!!!
Расклад, батенька, расклад, – утешают его гусары.
***
Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.
Джин: «Мужик спасибо за спасение, загадывай желание».
Мужик: «Хочу, чтобы мне всегда фартило». Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа. Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему: «Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино». Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения. Ну, мужик говорит: «Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой». Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка.
Мужик: «Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть».
Та: «Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай».
Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет.
Она: «Что такое, в чём дело?».
Мужик: «Не поверишь, вот это фартит! Машину выиграл!».
***
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Хотел на дорожку в туалет зайти, но даже монетки в 25 центов в карманах не оказалось. Вернулся он в игровой зал, попросил у первого встречного монетку и пошёл в сортир. А там одна кабинка открытой оказалась. Такая удача! Оправился мужик, а в руках – монетка сэкономленная. Вернулся мужик в зал и кинул монетку в ближайший автомат. Сразу же выпадает ДЖЕКПОТ! Поменял все жетоны на фишки, пошёл к рулетке и поставил все деньги на номер – опять выигрыш! За всю ночь ни одной ставки не проиграл. К утру миллионером стал. Набежали репортёры, стали расспрашивать, где учился, чем питался... Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и растроганно говорит:
– Если нашёлся бы этот добрый человек, что мне так сильно помог, я бы ему половину своего выигрыша отдал – не пожалел!
Через неделю к нему подходит человек:
– Здравствуйте, вы меня помните? Я прочёл, что вы меня ищете, это же я вам тогда монетку в зале одолжил.
Мужик:
– Я вас прекрасно помню, но вы меня не так поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в туалете не закрыл. Без него ваша монетка осталась бы в сортире…
***
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
– У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
– Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
– Заехал по пьяной лавочке в казино и проиграл все деньги. И с кредитных карточек всё поснимал, и джип проиграл. А потом и квартиру, и дачу, и фирму, и банк, и виллу на Канарах, и даже домик, который для твоей мамы купили в Крыму. Конкретно, засадил душу и Родину!
– А какая же новость тогда хорошая?
– По случаю, это оказалось моё казино!
***
Таллинн. Казино «Астория». Рулетка. Эстонский крупье.
– Да-амы и господа-а! Делайте ва-аши ста-авки! Принимаются ста-авки на-а за-автра...
****
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.
***
В московское метро заходит попрошайка:
- Подайте, люди добрые, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!
Последние новости
- 07.06.2023
- Боксерские манекены: как выбрать и правильно использовать для тренировки
- 08.11.2022
- Что такое клетки ММА и для чего они нужны?
- 21.10.2022
- Все особенности СК «Лужники»
- 17.07.2022
- В чем заключается польза тайского массажа?
- 15.07.2022
- Большой теннис для начинающих. Плюсы игры в большой теннис
