English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама
СПОРТ-СОЧИ 2009

Главная страница » Юмор » Интеллектуальные люди

Интеллектуальные люди

- Я не кручу, нет,- кричал шулер, когда его били,- просто такие вот у меня руки!

***

Играют два человека в гольф.

– Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?

– Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!

– Ну а если ты случайно зафинтилишь его в кусты?

– Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!

– Ну а если ты закинешь его в озеро?

– Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!

– Ну а если ты потеряешь его в темноте?

– Он светится в темноте!

– Круто! А где ты его взял?

– Нашёл....!!

***

Накануне экзаменационной сессии Бог с ангелами облетает вузы. В МГУ все занимаются.

– Молодцы, – говорят ангелы, – эти наверняка сдадут.

– Фигушки, – отвечает Бог.

Ещё над сотней других вузов повторяется тот же диалог. Долетают до МИФИ. Там – дым коромыслом, пьянка, карты.

– А вот эти точно не сдадут!

– Эти-то как раз сдадут, – говорит Бог.

– Но почему?

– Потому что на меня надеются.

***

Три английских лорда по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц два лорда приехали к третьему. Их встретил дворецкий:

– У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт...

***

Один из каpтёжников всё вpемя пpоигpывает.

– Hичего, – утешают паpтнёpы, – не везёт в каpтах, везёт в любви.

– Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я всё ещё не женат.

– Ну, вот видишь!..

***

Муж приходит домой немного пьяный. Звонит.

– Кто там?

– Клава, открой.

– Я не, Клава.

– Ну, Маш, открывай.

– Я не Маша.

– Слушай, жена, может, ещё в города поиграем?!

***

Человек пришёл на футбольный матч по контрамарке без места и ищет, где бы присесть. Находит свободное место, чуть ли не в первом ряду, на лучшей трибуне.

– Здесь не занято?

– Вы можете располагаться, – отвечает сидящий рядом мужчина, – на это место у меня есть билет, который я купил для своей жены. Но она, увы, умерла...

– Мои соболезнования... Но почему вы, в таком случае, не отдали билет кому-то из родственников или друзей? Ведь такой матч! Финал чемпионата мира! Билеты страшно дорогие...

– Никто из родственников не смог: они все сейчас на её похоронах.

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля идёт похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест, – отвечает англичанин. – Мы с ней были женаты 50 лет!

***

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты.

Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает».

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: «Восьмёрки пик».

***

– Вы играете на фортепиано?

– Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.

***

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнёрам крупную сумму.

– Я отказываюсь платить, – решительно запротестовал он.

– Почему же?

– Один из нас жульничал!

– Кто же?

– Я!

***

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.

– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.

– Серьёзный случай?

– Думаю, что да. Три врача уже на месте.

***

Садятся играть в карты медведь, лиса и заяц. Медведь говорит: «Предупреждаю, кто будет

мухлевать, – сразу получит по наглой рыжей морде!».

***

– Сынок, мы продали немножко яблок, так что играй мизера – когда захочешь.

***

– Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз?

– Не образом, а подсвечником, за картами.

***

В связи с войной в Афганистане в Ташкенте мобилизуют все больше призывников. Только сын товарища Ахмедова уже третий раз получает отсрочку.

– Как это вам удаётся? – спросил у Ахмедова его приятель.

– Сам удивляюсь! – ответил Ахмедов. Я держу пари с председателем призывной комиссии на тысячу рублей, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

***

Чапаев плывёт через Урал, гребёт одной рукой, ординарец Петька плывёт рядом. Чапаев плывёт всё труднее и труднее.

– Василий Иванович! Брось чемодан-то!

– Нельзя, Петька! Там карты штабные... – две колоды.

***

– Последнее время только наживаю, – хвалится один спекулянт другому, – часы, за которые отдал тридцать баксов неделю назад, проиграл за восемьдесят, дублёнку, которой двести – красная цена, проиграл за четыреста пятьдесят...

***

Спрашивают у должника:

– Когда же вы заплатите мне свой долг?

– Я и не знал, что вы так любопытны, – отвечает должник.

***

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картёжникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):

– Господа! Нельзя ли потише!

– Не шуми, пожалуйста, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.

***

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:

– Подсудимый, расскажите, как было дело.

– Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал 7 бубён. Я несу пичку, и покойничек – пичку, я трефу, и покойничек – трефу...

– Ну так подсвечником его надо было, – горячо перебивает судья.

– Я так и сделал, – смиренно вздыхает подсудимый.

***

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остаётся без одной.

– Позвольте! Господа! Как же так? – недоумевает поп. – У меня же было восемь козырей!!!

Расклад, батенька, расклад, – утешают его гусары.

***

Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.

Джин: «Мужик спасибо за спасение, загадывай желание».

Мужик: «Хочу, чтобы мне всегда фартило». Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа. Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему: «Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино». Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения. Ну, мужик говорит: «Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой». Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка.

Мужик: «Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть».

Та: «Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай».

Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет.

Она: «Что такое, в чём дело?».

Мужик: «Не поверишь, вот это фартит! Машину выиграл!».

***

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Хотел на дорожку в туалет зайти, но даже монетки в 25 центов в карманах не оказалось. Вернулся он в игровой зал, попросил у первого встречного монетку и пошёл в сортир. А там одна кабинка открытой оказалась. Такая удача! Оправился мужик, а в руках – монетка сэкономленная. Вернулся мужик в зал и кинул монетку в ближайший автомат. Сразу же выпадает ДЖЕКПОТ! Поменял все жетоны на фишки, пошёл к рулетке и поставил все деньги на номер – опять выигрыш! За всю ночь ни одной ставки не проиграл. К утру миллионером стал. Набежали репортёры, стали расспрашивать, где учился, чем питался... Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и растроганно говорит:

– Если нашёлся бы этот добрый человек, что мне так сильно помог, я бы ему половину своего выигрыша отдал – не пожалел!

Через неделю к нему подходит человек:

– Здравствуйте, вы меня помните? Я прочёл, что вы меня ищете, это же я вам тогда монетку в зале одолжил.

Мужик:

– Я вас прекрасно помню, но вы меня не так поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в туалете не закрыл. Без него ваша монетка осталась бы в сортире…

***

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

– У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?

– Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

– Заехал по пьяной лавочке в казино и проиграл все деньги. И с кредитных карточек всё поснимал, и джип проиграл. А потом и квартиру, и дачу, и фирму, и банк, и виллу на Канарах, и даже домик, который для твоей мамы купили в Крыму. Конкретно, засадил душу и Родину!

– А какая же новость тогда хорошая?

– По случаю, это оказалось моё казино!

***

Таллинн. Казино «Астория». Рулетка. Эстонский крупье.

– Да-амы и господа-а! Делайте ва-аши ста-авки! Принимаются ста-авки на-а за-автра...

****

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.

Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Ну что сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.

А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.

***

В московское метро заходит попрошайка:

- Подайте, люди добрые, сами мы не местные...

Пассажиры: а мы по-твоему кто?!





Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

07.05.2016
Чемпионат мира по хоккею
07.05.2016
Чемпионат России по футболу
06.05.2016
ЧМ по хоккею. Результаты хоккейных игр 6 мая 2016 г.
14.04.2016
Словакия – Россия
24.05.2015
Чемпионат России по футболу


Реклама

Статистика
  • Rambler's Top100
  • Яндекс цитирования

© 2004—2017 League Consulting / СПОРТСПРАВКА. Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.