English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама

Главная страница » Юмор » Интеллектуальные люди

Интеллектуальные люди

- Я не кручу, нет,- кричал шулер, когда его били,- просто такие вот у меня руки!

***

Играют два человека в гольф.

– Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?

– Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!

– Ну а если ты случайно зафинтилишь его в кусты?

– Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!

– Ну а если ты закинешь его в озеро?

– Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!

– Ну а если ты потеряешь его в темноте?

– Он светится в темноте!

– Круто! А где ты его взял?

– Нашёл....!!

***

Накануне экзаменационной сессии Бог с ангелами облетает вузы. В МГУ все занимаются.

– Молодцы, – говорят ангелы, – эти наверняка сдадут.

– Фигушки, – отвечает Бог.

Ещё над сотней других вузов повторяется тот же диалог. Долетают до МИФИ. Там – дым коромыслом, пьянка, карты.

– А вот эти точно не сдадут!

– Эти-то как раз сдадут, – говорит Бог.

– Но почему?

– Потому что на меня надеются.

***

Три английских лорда по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц два лорда приехали к третьему. Их встретил дворецкий:

– У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт...

***

Один из каpтёжников всё вpемя пpоигpывает.

– Hичего, – утешают паpтнёpы, – не везёт в каpтах, везёт в любви.

– Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я всё ещё не женат.

– Ну, вот видишь!..

***

Муж приходит домой немного пьяный. Звонит.

– Кто там?

– Клава, открой.

– Я не, Клава.

– Ну, Маш, открывай.

– Я не Маша.

– Слушай, жена, может, ещё в города поиграем?!

***

Человек пришёл на футбольный матч по контрамарке без места и ищет, где бы присесть. Находит свободное место, чуть ли не в первом ряду, на лучшей трибуне.

– Здесь не занято?

– Вы можете располагаться, – отвечает сидящий рядом мужчина, – на это место у меня есть билет, который я купил для своей жены. Но она, увы, умерла...

– Мои соболезнования... Но почему вы, в таком случае, не отдали билет кому-то из родственников или друзей? Ведь такой матч! Финал чемпионата мира! Билеты страшно дорогие...

– Никто из родственников не смог: они все сейчас на её похоронах.

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля идёт похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест, – отвечает англичанин. – Мы с ней были женаты 50 лет!

***

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты.

Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает».

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: «Восьмёрки пик».

***

– Вы играете на фортепиано?

– Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.

***

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнёрам крупную сумму.

– Я отказываюсь платить, – решительно запротестовал он.

– Почему же?

– Один из нас жульничал!

– Кто же?

– Я!

***

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.

– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.

– Серьёзный случай?

– Думаю, что да. Три врача уже на месте.

***

Садятся играть в карты медведь, лиса и заяц. Медведь говорит: «Предупреждаю, кто будет

мухлевать, – сразу получит по наглой рыжей морде!».

***

– Сынок, мы продали немножко яблок, так что играй мизера – когда захочешь.

***

– Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз?

– Не образом, а подсвечником, за картами.

***

В связи с войной в Афганистане в Ташкенте мобилизуют все больше призывников. Только сын товарища Ахмедова уже третий раз получает отсрочку.

– Как это вам удаётся? – спросил у Ахмедова его приятель.

– Сам удивляюсь! – ответил Ахмедов. Я держу пари с председателем призывной комиссии на тысячу рублей, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

***

Чапаев плывёт через Урал, гребёт одной рукой, ординарец Петька плывёт рядом. Чапаев плывёт всё труднее и труднее.

– Василий Иванович! Брось чемодан-то!

– Нельзя, Петька! Там карты штабные... – две колоды.

***

– Последнее время только наживаю, – хвалится один спекулянт другому, – часы, за которые отдал тридцать баксов неделю назад, проиграл за восемьдесят, дублёнку, которой двести – красная цена, проиграл за четыреста пятьдесят...

***

Спрашивают у должника:

– Когда же вы заплатите мне свой долг?

– Я и не знал, что вы так любопытны, – отвечает должник.

***

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картёжникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):

– Господа! Нельзя ли потише!

– Не шуми, пожалуйста, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.

***

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:

– Подсудимый, расскажите, как было дело.

– Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал 7 бубён. Я несу пичку, и покойничек – пичку, я трефу, и покойничек – трефу...

– Ну так подсвечником его надо было, – горячо перебивает судья.

– Я так и сделал, – смиренно вздыхает подсудимый.

***

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остаётся без одной.

– Позвольте! Господа! Как же так? – недоумевает поп. – У меня же было восемь козырей!!!

Расклад, батенька, расклад, – утешают его гусары.

***

Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.

Джин: «Мужик спасибо за спасение, загадывай желание».

Мужик: «Хочу, чтобы мне всегда фартило». Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа. Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему: «Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино». Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения. Ну, мужик говорит: «Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой». Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка.

Мужик: «Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть».

Та: «Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай».

Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет.

Она: «Что такое, в чём дело?».

Мужик: «Не поверишь, вот это фартит! Машину выиграл!».

***

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Хотел на дорожку в туалет зайти, но даже монетки в 25 центов в карманах не оказалось. Вернулся он в игровой зал, попросил у первого встречного монетку и пошёл в сортир. А там одна кабинка открытой оказалась. Такая удача! Оправился мужик, а в руках – монетка сэкономленная. Вернулся мужик в зал и кинул монетку в ближайший автомат. Сразу же выпадает ДЖЕКПОТ! Поменял все жетоны на фишки, пошёл к рулетке и поставил все деньги на номер – опять выигрыш! За всю ночь ни одной ставки не проиграл. К утру миллионером стал. Набежали репортёры, стали расспрашивать, где учился, чем питался... Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и растроганно говорит:

– Если нашёлся бы этот добрый человек, что мне так сильно помог, я бы ему половину своего выигрыша отдал – не пожалел!

Через неделю к нему подходит человек:

– Здравствуйте, вы меня помните? Я прочёл, что вы меня ищете, это же я вам тогда монетку в зале одолжил.

Мужик:

– Я вас прекрасно помню, но вы меня не так поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в туалете не закрыл. Без него ваша монетка осталась бы в сортире…

***

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

– У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?

– Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

– Заехал по пьяной лавочке в казино и проиграл все деньги. И с кредитных карточек всё поснимал, и джип проиграл. А потом и квартиру, и дачу, и фирму, и банк, и виллу на Канарах, и даже домик, который для твоей мамы купили в Крыму. Конкретно, засадил душу и Родину!

– А какая же новость тогда хорошая?

– По случаю, это оказалось моё казино!

***

Таллинн. Казино «Астория». Рулетка. Эстонский крупье.

– Да-амы и господа-а! Делайте ва-аши ста-авки! Принимаются ста-авки на-а за-автра...

****

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.

Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Ну что сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.

А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.

***

В московское метро заходит попрошайка:

- Подайте, люди добрые, сами мы не местные...

Пассажиры: а мы по-твоему кто?!





Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

01.09.2020
Мастера спорта поддержали проект «Созидательное общество»
14.07.2020
Выбор спортивной базы для тренировки детей
18.03.2020
Обладатель наибольшего количества кубков ЛЕ
11.02.2020
История создания и функционирования КХЛ
21.01.2020
Необходимость питьевой воды для тренировок

Реклама

Статистика
  • Яндекс цитирования

© 2004—2020 Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.