Охота пуще неволи

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

***

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.

- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

- Ну?

***

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает

плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.

Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:

- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.

- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

- Тот, кто учил тебя стрелять.

***

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

***

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

***

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Да нет, наступил...

***

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.

Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сэр,

- выпил, промахнулся.

Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.

Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.

Взял ружье выстрелил и попугай упал.

- Как вам это удалось??

- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

***

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всех, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.

1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!

2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.

3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.

Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила?

Негр: No, sir!

***

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!

Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

***

— Ты знаешь, как легче всего убить осу?

— Нет.

— Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

***

Пропала овчарка кавказской национальности!

***

— Милый ты где?

— Я на охоте.

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь.

***

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:

- Аллочка, давай поженимся.

- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.

Поехал чукча в Африку на сафари, а Алла ждет один, два года, на третий не выдержала, поехала в Африку.

Смотрит - сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, за ним большая гора убитых крокодилов, он засовывает руку в воду, и говорит:

- Ох, черт, опять без сапог попался.

***

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "криворукий охотник".

***

Охотник делится с приятелями:

- Охота была - это что-то! Зайцы - стадами!

Только успевай заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять!

А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...

***

Охотник спрашивает:

- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше моркови?

- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***

Журналист спрашивает охотника: «А соседи у вас не крадут?»

-Конечно нет!

А почему же возле курятника стоит ружье?

Вот поэтому и не крадут.

***

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились, а Васи нет. Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:

- Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно погляжу, а то у него жена злая.

Через какое-то время возвращается и говорит:

- Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.

Второй спрашивает:

- А ты что, через окно слышал?

- Нет не слышал, только видел сурдоперевод!

***

Встретились два охотника. Постепенно разговор зашел о собаках. Первый говорит:

- У меня собака просто вундеркинд. Только я подумаю о команде, как она ее уже выполняет.

Второй:

- А у меня собака, когда я стреляю и промахиваюсь, падает и хохочет.

Первый:

- А когда не промахиваешься?

Второй:

- Три года стреляю, а она все падает и хохочет...

***

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.

Жена восхищенно говорит:

- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!

Муж отвечает:

- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

***

Один мужик говорит другому:

- Моя жена любит кошек и собак.

Другой:

- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Договорились охотники утром пораньше на утреннюю зорьку подняться. Договор закрепили белоголовой и разошлись.

Утром очухался один охотник с похмелья. Вспомнил о вечернем договоре и бегом ко второму. Звонит, тот не открывает. Входит, тот еще лежит.

- Ты что же о договоре забыл, даже дверь не открываешь.

Я звонил, звонил...

- А я кивал, кивал,- отвечает второй.- Неужели не понятно, что это значит входи.

***

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Все материалы раздела «Юмор»

Информационный портал «Спортсправка»

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама

Охота пуще неволи

Последние новости

Навигация

Юмор в спорте

Реклама

Навигация

Статистика