English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама
СПОРТ-СОЧИ 2009

Главная страница » Юмор » Охота пуще неволи

Охота пуще неволи

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

***

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.

- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

- Ну?

***

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает

плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.

Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:

- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.

- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

- Тот, кто учил тебя стрелять.

***

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

***

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

***

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Да нет, наступил...

***

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.

Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сэр,

- выпил, промахнулся.

Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.

Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.

Взял ружье выстрелил и попугай упал.

- Как вам это удалось??

- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

***

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всех, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.

1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!

2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.

3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.

Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила?

Негр: No, sir!

***

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!

Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

***

— Ты знаешь, как легче всего убить осу?

— Нет.

— Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

***

Пропала овчарка кавказской национальности!

***

— Милый ты где?

— Я на охоте.

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь.

***

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:

- Аллочка, давай поженимся.

- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.

Поехал чукча в Африку на сафари, а Алла ждет один, два года, на третий не выдержала, поехала в Африку.

Смотрит - сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, за ним большая гора убитых крокодилов, он засовывает руку в воду, и говорит:

- Ох, черт, опять без сапог попался.

***

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "криворукий охотник".

***

Охотник делится с приятелями:

- Охота была - это что-то! Зайцы - стадами!

Только успевай заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять!

А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...

***

Охотник спрашивает:

- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше моркови?

- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***

Журналист спрашивает охотника: «А соседи у вас не крадут?»

-Конечно нет!

А почему же возле курятника стоит ружье?

Вот поэтому и не крадут.

***

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились, а Васи нет. Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:

- Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно погляжу, а то у него жена злая.

Через какое-то время возвращается и говорит:

- Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.

Второй спрашивает:

- А ты что, через окно слышал?

- Нет не слышал, только видел сурдоперевод!

***

Встретились два охотника. Постепенно разговор зашел о собаках. Первый говорит:

- У меня собака просто вундеркинд. Только я подумаю о команде, как она ее уже выполняет.

Второй:

- А у меня собака, когда я стреляю и промахиваюсь, падает и хохочет.

Первый:

- А когда не промахиваешься?

Второй:

- Три года стреляю, а она все падает и хохочет...

***

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.

Жена восхищенно говорит:

- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!

Муж отвечает:

- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

***

Один мужик говорит другому:

- Моя жена любит кошек и собак.

Другой:

- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Договорились охотники утром пораньше на утреннюю зорьку подняться. Договор закрепили белоголовой и разошлись.

Утром очухался один охотник с похмелья. Вспомнил о вечернем договоре и бегом ко второму. Звонит, тот не открывает. Входит, тот еще лежит.

- Ты что же о договоре забыл, даже дверь не открываешь.

Я звонил, звонил...

- А я кивал, кивал,- отвечает второй.- Неужели не понятно, что это значит входи.

***

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.




Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

07.05.2016
Чемпионат мира по хоккею
07.05.2016
Чемпионат России по футболу
06.05.2016
ЧМ по хоккею. Результаты хоккейных игр 6 мая 2016 г.
14.04.2016
Словакия – Россия
24.05.2015
Чемпионат России по футболу


Студия красоты Жуан Жуан - салон красоты около м. Пролетарская, м. Марксистская и м. Таганская / Juan Juan Salon
Реклама

Реклама

Статистика
  • Rambler's Top100
  • Яндекс цитирования

© 2004—2017 League Consulting / СПОРТСПРАВКА. Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.