English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама
СПОРТ-СОЧИ 2009

Главная страница » Юмор » Одесситы шутят

Одесситы шутят

Встpечаются двое.

- А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!


***

В ОВИРе: - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе: «Иждивенцы» написать «Государство»?!


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой -

"брюнетки". Ну, я к блондинкам.

Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным.

Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.

Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким.

Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

***


Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.

Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".

Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".

Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!"


***

Поймал Рабинович золотую рыбку, ну и та, как водится, обещает исполнить 3 его желания.

Рабинович: Дом в Майями, бронированный Роллс Ройс и мисс Мира. Это раз...


***

Одессит долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:

- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?


***

Работница загса:

- Скажите, вы твердо решили пожениться?

Он:

- Разумеется, да.

Работница загса:

- А какими мотивами обусловлено ваше решение?

Он:

- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.

Она:

- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.

Работница загса:

- Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!! Провозглашаю вас мужем и женой!!!

Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...

А какими мотивами обусловлено ваше решение?

Он и она:

- Мы любим друг друга!

Работница загса:

- Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает???!!!


***

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала...

***

- Шаевич, почему вы продаете селедку по сорок копеек за штуку, когда Левкович продает по двадцать?

- Нет, мне нравятся эти вопросы! Иди-те и покупайте у Левковича!

- Но у Левковича как раз сейчас нет селедки.

- Вот когда и у меня не будет, я тоже буду брать по двадцать копеек за штуку.


***

В здоровом теле - здоровый дух,

На самом деле - одно из двух.

И.Иртеньев


***

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:

- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!

- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.


***

Один мужик подходит к другому:

- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

- Давай, нарисую.

- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

- Разлиновал...

- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...

- Сделал. Все, или еще что?

- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!


***

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- Это далеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

***

- Куме, що цэ ты робыш?

- Як що, сметану з погребу несу.

- Так цэ ж мiй погреб!!!

- Та ото ж...

***

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!




Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

07.05.2016
Чемпионат мира по хоккею
07.05.2016
Чемпионат России по футболу
06.05.2016
ЧМ по хоккею. Результаты хоккейных игр 6 мая 2016 г.
14.04.2016
Словакия – Россия
24.05.2015
Чемпионат России по футболу


Студия красоты Жуан Жуан - салон красоты около м. Пролетарская, м. Марксистская и м. Таганская / Juan Juan Salon
Реклама

Реклама

Статистика
  • Rambler's Top100
  • Яндекс цитирования

© 2004—2017 League Consulting / СПОРТСПРАВКА. Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.