English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама

Главная страница » Юмор » Одесситы шутят

Одесситы шутят

Встpечаются двое.

- А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!


***

В ОВИРе: - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе: «Иждивенцы» написать «Государство»?!


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой -

"брюнетки". Ну, я к блондинкам.

Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным.

Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.

Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким.

Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

***


Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.

Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".

Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".

Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!"


***

Поймал Рабинович золотую рыбку, ну и та, как водится, обещает исполнить 3 его желания.

Рабинович: Дом в Майями, бронированный Роллс Ройс и мисс Мира. Это раз...


***

Одессит долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:

- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?


***

Работница загса:

- Скажите, вы твердо решили пожениться?

Он:

- Разумеется, да.

Работница загса:

- А какими мотивами обусловлено ваше решение?

Он:

- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.

Она:

- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.

Работница загса:

- Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!! Провозглашаю вас мужем и женой!!!

Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...

А какими мотивами обусловлено ваше решение?

Он и она:

- Мы любим друг друга!

Работница загса:

- Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает???!!!


***

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала...

***

- Шаевич, почему вы продаете селедку по сорок копеек за штуку, когда Левкович продает по двадцать?

- Нет, мне нравятся эти вопросы! Иди-те и покупайте у Левковича!

- Но у Левковича как раз сейчас нет селедки.

- Вот когда и у меня не будет, я тоже буду брать по двадцать копеек за штуку.


***

В здоровом теле - здоровый дух,

На самом деле - одно из двух.

И.Иртеньев


***

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:

- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!

- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.


***

Один мужик подходит к другому:

- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

- Давай, нарисую.

- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

- Разлиновал...

- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...

- Сделал. Все, или еще что?

- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!


***

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- Это далеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

***

- Куме, що цэ ты робыш?

- Як що, сметану з погребу несу.

- Так цэ ж мiй погреб!!!

- Та ото ж...

***

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!




Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

01.09.2020
Мастера спорта поддержали проект «Созидательное общество»
14.07.2020
Выбор спортивной базы для тренировки детей
18.03.2020
Обладатель наибольшего количества кубков ЛЕ
11.02.2020
История создания и функционирования КХЛ
21.01.2020
Необходимость питьевой воды для тренировок

Реклама

Статистика
  • Яндекс цитирования

© 2004—2020 Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.