Реклама
Главная страница » Юмор » ЮМОР. Спортивные анекдоты
ЮМОР. Спортивные анекдоты
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
На сей момент вопрос сей очень спорный -
Печальней повесть о российской сборной...
***
Штирлиц почувствовал запах гари.
Действительно, из-за поворота вышел Каспаров.
***
Гога играет в шахматы с собакой.
«Какой умный собака, вах!»- удивляется сосед.
«Слушай, что говоришь? Какой умный? Я у нее 3 : 1 выигрываю!».
***
- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.
***
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
***
Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, молот и летел ...
***
Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос:
- Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?
Бразилия:
- Потому что мы лучше всех играем в футбол.
ЮАР:
- Потому что подошла наша очередь.
Россия:
- Потому что иначе мы на него не попадём.
***
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
***
Отец ругает Вовочку:
- У тебя опять двойка. На этот раз по физкультуре. За что?
- Учитель попросил обложить козла матом.
***
Хорошее дело мундиалем не назовут...
***
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
***
Обыск у "братка". Мент его спрашивает:
- Ну, и чей это пистолет?
- Макарова...
***
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
***
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продает завернутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
***
Собирает Патриарх всех митрополитов и говорит:
- Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер.
- Так ведь кому играть-то?
Посидели, подумали.
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все с Богом, предложили Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно!
- Поздравляю Вас. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
***
Из Приказа:«За растрату средств, выделенных на строительство 50-ти тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение определить под газетный киоск.»
***
Футбол - это праздник!!!!!...... Когда наши не играют.
***
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
***
Новости спорта:
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
***
- Сидоров - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. - Еще бы, с таким разбегом!
***
Тренировочный лагерь легкоатлетов. Полицейский спрашивает единственного свидетеля:
- Вы же - спринтер. Неужели вы не могли догнать грабителя?
- Конечно мог, - отвечает спортсмен, - я его даже обогнал и был лидером, а когда через некоторое время оглянулся, парень уже исчез.
***
Идут соревнования по стрельбе.
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?
***
Мужик утром просыпается и видит, что у соседа во дворе Кафельников в теннис играет. Прибегает к нему и спрашивает:
- Как? Откуда?
Сосед отвечает:
- Есть у меня золотая рыбка. Все желания исполняет! Только вот надо говорить ей громко, а то плохо она слышит.
Одолжил мужик у соседа рыбку, пошел домой и говорит ей:
- Хочу много-много баксов!!!
Через минуту возвращается, открывает двери, а оттуда куча факсов вылетает! Мужик в недоумении прибегает к соседу и говорит:
- Что за рыбка у тебя такая?! Я много-много баксов попросил, а она мне факсов надавала!
- Я же тебе говорил, что громко говорить надо. Плохо рыбка слышит! Ты думаешь, мне нужен этот большой теннис?!
***
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
***
В чем различие между бразильским сериалом, и российским футболом? От первого плачут женщины, от второго — мужчины.
***
Летит самолет с парашютистами. Все выпрыгнули, остался только инструктор и еще
один парашютист - весь в бинтах и гипсе. Инструктор говорит - прыгай!
Парашютист в испуге: Не буду!
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета. А в совхозе в это время идет собрание.
Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху, на крыше.
— И этот парашютист... ну так надоел!
***
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп$%дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
***
Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
***
Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
***
Решил мужик половить рыбу. Накупил снастей, корма, пришел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг сверху громкий голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик отошел и стал сверлить лунку в новом месте. Сверху голос:
- Здесь рыбы нет!
Он снова переходит, и опять голос:
- Здесь рыбы нет!
- Это ты , Господи? - спрашивает мужик робко.
- Нет, это директор катка.
***
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
***
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упал
***
Объявление: "Продам дешево парапланерное снаряжение: крыло, подвесную систему, запасной парашют, прибор, каску. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером."
***
Звонок в парапланерный магазин:
"Это вас из больницы беспокоят. Сколько парапланов вы продали в этом месяце? Как 10? Значит двое еще где-то летают..."
***
Национальный вид спорта: бег по граблям...
***
Сидят двое:
- Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел!
- Hу и?
- Да ну его - пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедавал...
***
Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.
***
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда - победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
***
Идёт экзамен. Пpепод спpашивает:
- Вопpос на пять. Чем измеpяется напpяжение?
Тишина...
- Вопpос на четыpе. Hапpяжение измеpяется:
А - вольтметpом, Б - ампеpметpом, В - километpом?
Молчание...
- Вопpос на тpи. А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение?
***
- Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид?
- Стреляли...
***
Альпинисты - они как яйца. Либо крутые, либо в смятку.
***
Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
***
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
***
Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры - то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
***
Купил новый русский себе блочный лук.
Поехал на свою фазенду испробовать. Вышел на делянку шарахнул в сторону щита, промазал. Улетела Х-10 стрела в направлении леса.
Богатый был новый русский,но 45 руб. жалко, пошел ее искать. Час ищет, два, упорный был новый русский. Смотрит на болоте сидит лягушка и во рту держит его стрелу.
И говорит ему ляга человечьим голосом: "Поцелуй меня добрый молодец и стану я прекрасной девицей, будем жить с тобой, поживать и умрем в один день".
- Не, не пойдет, говорит наш пацан, девок у меня и так полно, а говорящей лягушки ни у кого нет - буду перед братанами пальцы гнуть.
***
САМЫЕ СМЕШНЫЕ НАЗВАНИЯ САЙТОВ
Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
***
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".
***
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
***
Новый русский звонит секретарше в офис:
- Маша, в миллионе сколько нулей?
- Шесть.
Он, прикладывая сотовую трубку к уху:
- Я же говорил, в 1-ом миллионе 6 нулей, а в двух значит 12...
***
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Есть. Ремень солдатский, кожаный. В хорошем состоянии.
***
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
***
Народная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.
***
"Хорошо иметь аську в деревне ..."
***
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
***
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - полвосьмого!
Последние новости
- 07.06.2023
- Боксерские манекены: как выбрать и правильно использовать для тренировки
- 08.11.2022
- Что такое клетки ММА и для чего они нужны?
- 21.10.2022
- Все особенности СК «Лужники»
- 17.07.2022
- В чем заключается польза тайского массажа?
- 15.07.2022
- Большой теннис для начинающих. Плюсы игры в большой теннис
