English version

Не трать время на поиски — займись спортом

Реклама

Главная страница » Юмор » ЮМОР. Спортивные анекдоты

ЮМОР. Спортивные анекдоты

Нет повести печальнее на свете,

Чем повесть о Ромео и Джульетте.

На сей момент вопрос сей очень спорный -

Печальней повесть о российской сборной...

***

Штирлиц почувствовал запах гари.

Действительно, из-за поворота вышел Каспаров.

***

Гога играет в шахматы с собакой.

«Какой умный собака, вах!»- удивляется сосед.

«Слушай, что говоришь? Какой умный? Я у нее 3 : 1 выигрываю!».

***

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.

- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?

- Я-то нет. Но мой муж - да.

***

- Бабушка, вы около стадиона живете?

- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!

***

Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, молот и летел ...

***

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос:

- Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?

Бразилия:

- Потому что мы лучше всех играем в футбол.

ЮАР:

- Потому что подошла наша очередь.

Россия:

- Потому что иначе мы на него не попадём.

***

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.

***

Отец ругает Вовочку:

- У тебя опять двойка. На этот раз по физкультуре. За что?

- Учитель попросил обложить козла матом.

***

Хорошее дело мундиалем не назовут...

***

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

***

Обыск у "братка". Мент его спрашивает:

- Ну, и чей это пистолет?

- Макарова...

***

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?

- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

***

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продает завернутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:

- Так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

***

Собирает Патриарх всех митрополитов и говорит:

- Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер.

- Так ведь кому играть-то?

Посидели, подумали.

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!

Все с Богом, предложили Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

- Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно!

- Поздравляю Вас. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

***

Из Приказа:«За растрату средств, выделенных на строительство 50-ти тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение определить под газетный киоск.»

***

Футбол - это праздник!!!!!...... Когда наши не играют.

***

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.

- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

***

Новости спорта:

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

***

- Сидоров - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. - Еще бы, с таким разбегом!

***

Тренировочный лагерь легкоатлетов. Полицейский спрашивает единственного свидетеля:

- Вы же - спринтер. Неужели вы не могли догнать грабителя?

- Конечно мог, - отвечает спортсмен, - я его даже обогнал и был лидером, а когда через некоторое время оглянулся, парень уже исчез.

***

Идут соревнования по стрельбе.

- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!

- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?

***

Мужик утром просыпается и видит, что у соседа во дворе Кафельников в теннис играет. Прибегает к нему и спрашивает:

- Как? Откуда?

Сосед отвечает:

- Есть у меня золотая рыбка. Все желания исполняет! Только вот надо говорить ей громко, а то плохо она слышит.

Одолжил мужик у соседа рыбку, пошел домой и говорит ей:

- Хочу много-много баксов!!!

Через минуту возвращается, открывает двери, а оттуда куча факсов вылетает! Мужик в недоумении прибегает к соседу и говорит:

- Что за рыбка у тебя такая?! Я много-много баксов попросил, а она мне факсов надавала!

- Я же тебе говорил, что громко говорить надо. Плохо рыбка слышит! Ты думаешь, мне нужен этот большой теннис?!

***

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого???

- 55-го...

- А зачем вам лыжи?!

***

В чем различие между бразильским сериалом, и российским футболом? От первого плачут женщины, от второго — мужчины.

***

Летит самолет с парашютистами. Все выпрыгнули, остался только инструктор и еще

один парашютист - весь в бинтах и гипсе. Инструктор говорит - прыгай!

Парашютист в испуге: Не буду!

— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета. А в совхозе в это время идет собрание.

Председатель говорит:

— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху, на крыше.

— И этот парашютист... ну так надоел!

***

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:

- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера.

- Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:

- Hy бей же его!!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши сп$%дил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."

Мyжик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

***

Девушка говорит своему возлюбленному:

-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

-А что, твой отец любит поэзию?

-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

***

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:

- Жизни нет, все время с женой ругаемся.

Врач говорит:

- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.

Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:

- Ну, как самочувствие ?

- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

***

Решил мужик половить рыбу. Накупил снастей, корма, пришел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг сверху громкий голос:

- Здесь рыбы нет!

Мужик отошел и стал сверлить лунку в новом месте. Сверху голос:

- Здесь рыбы нет!

Он снова переходит, и опять голос:

- Здесь рыбы нет!

- Это ты , Господи? - спрашивает мужик робко.

- Нет, это директор катка.

***

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"

Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

***

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:

- Вахтанг, ты живой?

- Живой!

- Голова целый?

- Целый!

- Рука целый?

- Целый!

- Нога целый?

- Целый!

- Так вылезай!

- Ва, слушай! Я еще не упал

***

Объявление: "Продам дешево парапланерное снаряжение: крыло, подвесную систему, запасной парашют, прибор, каску. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

***

Звонок в парапланерный магазин:

"Это вас из больницы беспокоят. Сколько парапланов вы продали в этом месяце? Как 10? Значит двое еще где-то летают..."

***

Национальный вид спорта: бег по граблям...

***

Сидят двое:

- Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел!

- Hу и?

- Да ну его - пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедавал...

***

Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.

- Зачем вам понадобился Филимонов?

- Я его поставлю на ворота.

- Разве у вас есть футбольная команда?

- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.

***

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.

Команда - победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

***

Идёт экзамен. Пpепод спpашивает:

- Вопpос на пять. Чем измеpяется напpяжение?

Тишина...

- Вопpос на четыpе. Hапpяжение измеpяется:

А - вольтметpом, Б - ампеpметpом, В - километpом?

Молчание...

- Вопpос на тpи. А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение?

***

- Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид?

- Стреляли...

***

Альпинисты - они как яйца. Либо крутые, либо в смятку.

***

Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:

- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

***

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

***

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого

имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.

В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и

компьютера на 2 года.

***

Та-ак, чем тут торгуете?

-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры - то давно были?

-Недели три, царствие им небесное!

***

Купил новый русский себе блочный лук.

Поехал на свою фазенду испробовать. Вышел на делянку шарахнул в сторону щита, промазал. Улетела Х-10 стрела в направлении леса.

Богатый был новый русский,но 45 руб. жалко, пошел ее искать. Час ищет, два, упорный был новый русский. Смотрит на болоте сидит лягушка и во рту держит его стрелу.

И говорит ему ляга человечьим голосом: "Поцелуй меня добрый молодец и стану я прекрасной девицей, будем жить с тобой, поживать и умрем в один день".

- Не, не пойдет, говорит наш пацан, девок у меня и так полно, а говорящей лягушки ни у кого нет - буду перед братанами пальцы гнуть.

***

САМЫЕ СМЕШНЫЕ НАЗВАНИЯ САЙТОВ

Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:

mocha.org - Музей детского искусства.

mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.

perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.

antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.

zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.

nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.

sru.edu - Университет в Пенсильвании.

duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.

nahal.com - Американская торговая компания.

Источник

***

Разговор двух болельщиков:

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".

***

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

***

Новый русский звонит секретарше в офис:

- Маша, в миллионе сколько нулей?

- Шесть.

Он, прикладывая сотовую трубку к уху:

- Я же говорил, в 1-ом миллионе 6 нулей, а в двух значит 12...

***

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

- Есть. Ремень солдатский, кожаный. В хорошем состоянии.

***

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

***

Народная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.

***

"Хорошо иметь аську в деревне ..."

***

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

***

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - полвосьмого!





Все материалы раздела «Юмор»


Последние новости

13.05.2022
Модульные спортивные покрытия — область использования и преимущества
13.05.2022
Большой теннис для детей. Как сделать правильный выбор?
15.04.2022
Об интернет-магазине NO-CITY
18.03.2022
Причины популярности футбола
17.01.2022
Самое быстрое спортивное приложение в мире

Реклама

Статистика
  • Яндекс цитирования

© 2004—2022 Все права защищены и охраняются законом. Любое извлечение информации с сайта запрещено без письменного согласия правообладателя.